Nunca Será Demasiado Tarde

Nada.

2012-01-07T12:45:00.000-08:00

Cómo saberlo.

Cómo saberlo...

Dónde puedo encontrar la respuesta a tan malintencionada pregunta.

El tiempo, dicen, sana todas las heridas.

El tiempo... ya ha pasado bastante.

Bastante ha pasado desde aquella última vez en que sentí cosquillas en mi barriga; desde aquella vez en que confié sin condiciones.

Hoy, susurran, la vida me da una nueva oportunidad.

Susurros que no cesan en mi cabeza; sólo se hacen más y más fuertes.

El paso del tiempo... un, dos, tres, cuatro minutos, horas, días y años.

Parecen suficientes... pero no lo son.

No lo han sido!

El grueso abrigo que cubre a este polizón de recuerdos no permite que haya cosquilla alguna.

Sentidos agónicos... sensaciones vacías.

Cuánto quisiera que despertases en mi aquello que una vez fue.

Pero tú no eres ella. Y yo... yo, ya no soy yo.

Entregarme a ti quisiera. Dios sabe.

Pero un extraño sentimiento impide que dé el paso.

Me pregunto si es temor; miedo a no caer nuevamente.

Cómo saberlo.

Cómo saberlo...

Dices tener las respuestas.

Pero sólo dudas y más dudas generas.

Frío y distante parezco; pero en verdad son gritos los que de mi escapan suplicando por un poco de tu atención.

Quisiera decirte las cosas más bonitas que nunca alguien haya dicho o pensado.

Quisiera poder teñir el cielo de mil colores, impregnar la tierra de exquisitos sabores, y hacer brotar del mar la delicadeza que sólo tú muestras al decir "hola, buenos días" o un simple "¿cómo estás?, sólo para poner a tus pies esa magnífica conjugación de elementos en una única y perfecta sinfonía que sea, con tanto atrevimiento, por poco comparable a tu infinita perfección.

Quisiera... pero no puedo.

Ahora sólo soy un lío de pensamientos, indecisiones, desconfianzas y emociones.

No querrías algo así. Creo. Sería lo normal.

Pero, a estas alturas, qué es lo "normal"?!

Nada.

Todos definen su propia normalidad.

Todos encerrados en su propio yo, en su propio egocentrismo.

No hay tiempo para ver qué ocurre con el de al lado.

No hay tiempo.

Pero tú te lo has dado. Has creado tiempo para ello.

Y aún así, yo, idiota por definición, no puedo apreciarlo.

Cómo saberlo.

Cómo saberlo...

Cómo saber lo que siento!

Odio, temor, sufrimiento, dolor, satisfacción, placer, miedo, culpa, engaño, anhelo, frustración, enojo, ira, desagrado, protección, compasión, disgusto, asco, agrado, ternura, resguardo, amor, seguridad, felicidad...

Cómo saberlo.

Cómo saberlo...

Mejor sentir nada.

Punto final.

No llegaré a la hora ( ! )

2011-12-06T06:35:00.001-08:00

Últimamente se hace normal que llegue atrasado a todo lugar al que me propongo ir...
No sé si será ya una costumbre en mi.
No lo sé.
Problemas varios me ha traído. Problemas varios.
Mi reloj está bien... Está claro que sólo soy yo el que se retrasa.
Quizás...
Sólo quizás...
Lo mejor sea retrasar el reloj de mi vida una media hora.

Naranja

2011-11-19T19:12:00.001-08:00

¡Lo mismo de siempre! ¡el tiempo se me hace escaso!

No sé qué hacer... ¡¡inventar horas y agregarlas a mi día sería la solución!!

Estupideces...

Tomo un té. Debo estudiar... pero no se me da la gana.

No es que no se me de la gana... es demasiado tedioso.

No quiero aburrirme.

¡Que el perro se calle!

Los segundos pasan. Se viene una semana agotadora.

Extraño a mis amigos:

Uno anda de viaje. Otro tiene mejores cosas que hacer.

Malditas novias! La otra... brilla por su ausencia.

Los demás... hace tiempo que no sé de ellos.

Hace calor. Me duelen las manos.

Quiero una naranja...

¿Por qué uno de los parlantes suena más fuerte que el otro?

Cables... cables... ¡malditos cables!

Me está dando sueño...

¡pero quiero una naranja!

Los minutos pasan.

Iré a ver a la cocina algo para comer.

¡¿Quién dejó la puerta abierta?!

Estas niñas por qué tienen que ser así!

Son unas descuidadas...

algún día les van a robar la cabeza y ni cuenta se darán.

AHHHH!! ya no aguanto el hambre.

Por favor... por favor... que haya una naranja.

Uuuhh! está demasiado frío el piso de la cocina.

¿Por qué tuvieron que poner cerámica?

Mierda! quería una naranja!!! siempre se las comen antes de que pueda probarlas!

Estas niñas!!

Se me quitó el hambre...

ahora tengo frío. Mejor duermo.

Un vaso de agua estaría bien... aunque mejor tomo jugo... hey! jugo de naranja!

soy un idiota... debiera estar estudiando.

Las horas pasan.

Soy un irresponsable.. siempre dejo todo para última hora.

Llegará el día en que mi blabla ya no tendrá efecto...

No! que ese día no llegue.

Esos perros se van a callar?! a veces me dan ganas de matar a esa perra!

Tengo que estudiar.

Da igual... no tengo ganas...

Mejor subo a mi dormitorio.

No sé en qué momento decidí meterme en esto... tanto estudio, todo tan asquerosamente fome y sin sentido.

Quiero vacaciones ahora!!

Mis dientes! que no se me olvide.

Esos perros!!!

Mejor me acuesto de una vez!

Ay no! debo apagar esto... nah... el enchufe es la opción.

Adiós!

Nuevas Direcciones...

2011-10-01T14:17:00.000-07:00

Desde un tiempo a esta parte todo ha sido confuso: desde la simple decisión de levantarse o no en las mañanas, hasta aquella importante situación en la uno se encuentra cuando se pasa la vida por delante y se debe optar sólo entre dos caminos.

No he podido decidirme... en lo que estoy me siento bien. Pero no es lo mejor ¿Según quién? Según yo mismo... mi camino actual se interpone con mi futuro, con aquello que tanto esfuerzo ha costado conseguir.

Hoy, trabajo con un grupo de personas que se han vuelto importantísimas en mi vida. Tanto es así, que la visión de la amistad que antes tenía cambió radicalmente. Entre ellos y ellas, he encontrado a un par que se ha posicionado como pilares muy importantes, confidentes y confesados. Sin embargo, es el trabajo junto a ellos lo que me está alejando de mi futuro profesional. No encuentro la forma de hacer coincidir ambos mundos... la Universidad y mi vida como agente de cambio parecieran no ser compatibles... eso me destroza.

Acudí por ayuda... y la indicación o sugerencia fue: debes programar tu día, las actividades que tienes en él y, además, debes dejar aquello que esté "demás".

¿Qué está demás?

No los quiero dejar.

En mi casa la situación llega a ser infartante. Mi familia no quiere verme perdido; se entiende.

Pero aún no sé qué camino tomar... cómo junto ambas cosas, sin tener que descuidar los flancos.

Estoy en una encrucijada.

¿Por dónde me voy?

ahhhhhhhhhhhhhhhhhh!

Necesitaba decirlo.

2011-08-28T11:30:00.001-07:00

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!

No me reconozco ( ! )

2011-08-19T23:14:00.000-07:00

Creo tener serios problemas.

El principal de ellos: no sé si son conmigo mismo.

Otro es: no tengo ganas de resolverlo ahora.

Por último: qué más da lo que diga la gente.

: Psicópata Desquiciado ( ! )

2011-05-10T09:09:00.000-07:00

Tengo ganas de decirte lo que siento.

Tengo ganas de que escuches cuando te lo diga.

Tengo ganas de que digas "siento lo mismo".

Tengo ganas de abrazarte.

Tengo ganas de que me abraces.

Tengo ganas de besarte.

Tengo ganas de que me beses.

Tengo ganas de escarpar junto a ti.

Tengo ganas de que consientas el escape.

Tengo ganas de que tomes la riendas.

Tengo ganas...

Tengo ganas de muchas cosas.

Todas tienen que ver contigo.

Pero primero... habría que conocernos.

: Temeroso...Temerario ( ? )

2011-03-19T07:37:00.000-07:00

Sí, tengo miedo de empezar mi "nueva vida". Los nuevos proyectos que he preparado solo o con otras personas me están empezando a asustar! Sí! y lo peor es que no sé ni tengo la más mínima idea del porqué.

Cobarde no me considero, pero a ratos me están dando ganas de retractarme... de no seguir adelante con ellos. Se ven bien, prometen... pero significan tomar una responsabilidad que desde hacía mucho tiempo no tenía.

Proyectos que auguran poder... muy tentador. Otros que prometen regocijo interior... me agradan. Y otros que, a primera vista, sólo vislumbran un tinte de egoísmo, pero que en el fondo, mucho de razón social tienen.

Son todos distintos. Proyectos que vienen y que van. Pero no sé si estoy preparado para tanto. Sólo de recordar que ya estoy en mi tercer año de Derecho, cosa que acarrea una enorme responsabilidad de por sí, me aterra!

Pero yo, que no puedo estar haciendo sólo una cosa, siempre debo estar buscando más enredos y compromisos y responsabilidades, a veces innecesarias.

No sé... sólo tengo claro que tengo un poco de... temor. Sí, temor. Ya que, si algo llega a salir mal... el único que se sentirá podrido por dentro seré yo.

Pero qué más da!

Vamos adelante!

: Lo siento...

2011-03-02T20:16:00.001-08:00

Siento no haberme dado cuenta a tiempo.

El dar por sentado que siempre estarías junto a mi cerró mis ojos y la chispa que siempre presente estuvo, de a poco... muy poco, se fue apagando.

Hoy ya no estás. Y me siento como un estúpido. El haber caído en la rutina fue algo que nunca esperé. Algo que va en contra de todo lo que siempre he creído y querido.

Y ha sido un golpe bajo para mi propia autoestima.

Pero, gracias a Dios, ha sido uno de esos golpes que te enseñan a salir adelante... a resurgir con más fuerza que antes. Puedo decir que un nuevo "yo" a nacido. Un nuevo "yo"que espera nunca volver a caer en tan grande error.

La rutina es nuestra gran enemiga... pero, si se dan cuenta, sólo está en nuestras manos dejarla (o no) vencer.

Me venció una vez... but never again.

Y el nunca digas nunca... Hoy, me lo guardo en un bolsillo.
Yo decido.

: Un día especial...

2011-02-14T06:28:00.000-08:00

Hoy es un día, raramente, como ningún otro: apenas abrí mis ojos en la mañana tuve la vista más perfecta de todas... una indescriptible explosión de colores que dejaría atónito a cualquiera.

Y no es que me considere una persona fácil de impresionar, eh! pero ése hermoso cielo celeste, ése bello astro rey radiante y perfecto, ésas inigualables y esponjosas nubes blancas que acarician la vista, y ése majestuoso y profundo mar que mis costas baña han hecho un CLIC en mi interior... y en el fondo de mi alma.

Me sentí pequeño por primera vez en mi vida.

: Una acotación... ( ! )

2011-01-30T07:55:00.000-08:00

No estoy loco... las circunstancias me llevan a actuar como tal, pero no lo estoy.

Sólo eso.

: Fin de año.

2010-11-21T18:58:00.000-08:00

El pensar en todo lo que queda para este año sólo consigue que mi piel se erice y no tenga deseos de seguir avanzando... ya estoy cansado, cansado de casi todo.

Y gracias a Dios puedo incluir el "casi"... si no fuera por "él", ya habría tirado la toalla hace mucho.

Pero no lo haré. Seguiré adelante y terminaré con todo lo que me he propuesto terminar. Al fin y al cabo, las adversidades y obstáculos que se presentan en nuestras vidas surgen para ser superados... no para superarnos.

Y aunque estoy agotado, el pensamiento optimista de que no importa lo que pase, porque seguiré adelante surja lo que surja, me da aún más fuerzas para no flaquear.

Ya falta poco... estoy casi terminando; sólo faltan 4.

Al menos este año.

: anonymous (?)

2010-11-18T10:46:00.000-08:00

Hay momentos en los que un hombre tiene que luchar, y hay momentos en los que debe aceptar que ha perdido su destino, que el barco a zarpado, que solo un iluso seguiría insistiendo.

Lo cierto es que yo siempre fui un iluso...

Declaración de la Juventud a la ONU y el Mundo ( ! )

2010-09-25T09:38:00.000-07:00

Promulgada por la Alianza Internacional de la Juventud

Conferencia Mundial de la Juventud

León, México – 26 de agosto de 2010

Nosotros – los jóvenes de todo el mundo – celebramos el hecho de que, como seres humanos, somos creados a imagen y semejaza de Dios y, por lo tanto, gozamos de dignidad humana inherente.

Creemos que la juventud es «la escultora que esculpe toda la vida» y, como tal, es quizás el período más crítico en el desarrollo de la persona humana.

Dado que somos el futuro de la familia humana, velamos por el bien común y por la renovación positiva de la sociedad. Procuramos el continuo florecimiento saludable de la familia humana. Por la presente, adoptamos los siguientes principios que son primordiales para los jóvenes y para toda la familia humana.

Los jóvenes son seres relacionales formados en la familia. Somos hijos de padres y miembros de una familia. Somos personas relacionales, no individuos autónomos. Coincidimos firmemente con la Declaración Universal de los Derechos Humanos en que la familia es la unidad fundamental y natural de la sociedad y tiene derecho a ser protegida por la sociedad y por el Estado.

Los padres son los principales educadores de los jóvenes. El acceso a la educación es crucial para nuestra formación y nuestro éxito a largo plazo. Coincidimos firmemente con la Declaración Universal de los Derechos Humanos en que los padres tienen el derecho preferente a la educación de sus hijos. Los padres tienen el derecho, el deber y la responsabilidad primordial de educarnos, y debe asegurárseles la debida asistencia, a fin de posibilitar la educación moral, religiosa, intelectual, práctica y física de los jóvenes.

Los derechos de los jóvenes están basados en sus capacidades en desarrollo. El período de la juventud comprende una fase crítica de desarrollo, durante la cual nuestro derecho a tomar decisiones por nosotros mismos evoluciona conforme a nuestra madurez, y, según la Convención sobre los Derechos del Niño, debe estar equilibrado con los derechos y deberes de los padres.¹

El derecho a la vida es inviolable desde la concepción hasta la muerte natural. Muchos miembros de las últimas dos generaciones nacieron en sociedades que no amparan el derecho a la vida antes del nacimiento, y nos consideramos sobrevivientes en virtud de haber nacido. Sólo si se restablece la debida protección legal, tanto antes como después del nacimiento, podrá haber verdadera justicia y paz en la sociedad.²

Los jóvenes son partícipes del desarrollo y del empleo. Como somos la clave del futuro, debemos estar en el centro del desarrollo. La juventud es el tiempo para discernir los talentos que pueden ser empleados durante el resto de la vida.

Debe respetarse una interpretación adecuada de la sexualidad y de las relaciones saludables. En el encuentro y el aprendizaje sobre nuestra sexualidad natural, debe inculcársenos el sentido de responsabilidad y respeto por nosotros mismos. La expresión plena y adecuada de la sexualidad puede realizarse sólo mediante el compromiso desinteresado, absoluto y para toda la vida que se encuentra arraigado en la institución natural del matrimonio entre un hombre y una mujer.

Hombre y mujer están fundados en la naturaleza. Las personas jóvenes, como todos los miembros de la familia humana, son creadas varón y mujer. Si bien hombres y mujeres son plenamente iguales, cada uno posee características únicas en relación con su sexo, las cuales son complementarias. Ratificamos los acuerdos internacionales que afirman que el género no es una construcción social y se refiere a los dos sexos, masculino y femenino.³

La juventud debe ser protegida de todo delito de explotación. Todas las personas humanas, y muy especialmente los jóvenes, deben ser protegidas de la explotación en todas sus formas. Particularmente, debemos ser resguardados de la explotación y el tráfico de personas para trabajos forzados, del mercado del sexo, de la esclavitud y de la participación en conflictos militares (en otras palabras, los niños soldados).

¹Cf. Convención sobre los Derechos del Niño, Artículo 5

²Cf. Convención sobre los Derechos del Niño, Preámbulo y Artículo 6.
^{³Cf. Estatuto de Roma de la Corte Penal Internacional, Artículo 7 (3): «"género" se refiere a los dos sexos, masculino y femenino».

http://www.c-fam.org/youth/lid.4/default.asp --> Ingresa y apóyanos con tu firma! No podemos dejar que se vulneren más vidas inocentes; la Familia debe actuar ya... Nosotros debemos actuar ya!}

Has amado ya?

2010-09-20T19:11:00.000-07:00

¿Has amado ya

por la belleza del gesto?,

¿has mordido ya

la manzana con todos los dientes?

Por el sabor del fruto

su dulzor y su cáscara.

¿Te lo has perdido a menudo?

Sí, ya he amado

por la belleza del gesto.

Pero la manzana estaba dura,

me rompí los dientes.

Esas pasiones inmaduras,

esos amores indigestos,

me he asqueado a menudo.

Los amores que duran

hacen amantes exangües,

y sus besos demasiados maduros,

nos pudren la lengua.

Los amores pasajeros

tienen fútiles fiebres,

y su beso demasiado verde

nos corta los labios.

Ya que al querernos amar

por la belleza del gesto,

el gusano de la manzana

se nos desliza entre los dientes,

nos corroe el corazón,

el cerebro y el resto;

Nos vacía lentamente.

Pero los que osan amar

por la belleza del gesto,

este gusano de la manzana,

que se desliza entre los dientes,

nos embalsama el corazón,

el cerebro y nos deja

su perfume dentro.

Los amores pasajeros

hacen fútiles esfuerzos,

sus caricias efímeras

nos cansan el cuerpo.

Los amantes que duran

hacen a los amantes menos bellos,

sus caricias al desgastarse

dan la razón a nuestras pieles.

¿Has amado ya

por la belleza del gesto?

: me too(?)

2010-08-22T16:24:00.001-07:00

Me han dicho que he caído a aquello en que todo hombre vinculado a la política cae: las ansias de poder.

¿Será cierto?

Yo sólo tengo claro que es un mundo aparte, al que nunca tuve deseos de entrar, pero del cual hoy me es imposible salir; no por cuestión de aferrarme, sino más bien por un tema de proyectos y realizaciones personales (no sólo míos) que quedarían inconclusos.

¿Es eso aferrarse o tener ansias de poder?

Quizás doy una mala impresión o, en una de esas, quiénes pretenden interpretar mis acciones lo hacen mal. Porque, por lo demás, poder... del que "aquellos" desean, no tengo y nunca he tendido.

He dicho.

: Más enfermo por favor ( ! )

2010-08-10T16:49:00.000-07:00

Hace tiempo que no me sentía tan mal... todo me da vueltas y mi cabeza no deja de querer explotar. Si no encuentro pronto cómo terminar con esto, me doy por muerto.

: WTF!!?

2010-08-06T16:57:00.000-07:00

Algo pasa conmigo, con mi reloj biológico o con mi propio despertador, que no consigo despertar a la hora desde hace tres o cuatro días!! ¡¿Saben lo que significa eso?! Osea, primero, no llegar a tiempo a las clases en la Facu; segundo, de lleno, no llegar.

Ya me ha pasado dos días que no llego porque me despierto pasado el mediodía... y los otros dos, bueno... simplemente me he perdido las horas de la mañana.

Ya es el colmo; dejo todo preparado en la noche y, sin embargo, no logro despegarme de la almohada. ¿Tanto será el amor al sueño, digo yo?

Lo único que tengo claro es que este fin de semana, y la próxima semana, sobre todo, no puede volver a pasarme lo mismo.

Y dejo firmado que si me llega a pasar... me corto una.

Saludos.

: falsas amistades...

2010-08-02T19:50:00.000-07:00

[...] ya no creo en ciertas amistades, sobretodo en aquellas que me han causado más dolor que alegrías.

Ya no creo en tu amistad... pues se la ha llevado el viento.

Ya no creo en lo que dices... sólo son palabras vacías.

Ya no creo en ti... la falsedad te corrompe.

Sólo... ya no creo en tu amistad [...]

: inmissio.

2010-08-01T10:06:00.000-07:00

Cada día entiendo menos a la gente. Es raro, pero siento que ya no hablo el mismo lenguaje con muchos; tengo el temor de terminar usando señas para comunicarme.

Y es que desde hace un tiempo, quizás tarde, he comenzado a comprender el triste pero inevitable proceso de vida en el que muchos nos veremos inmersos: lleno de rutina y anquilosamiento emocional.

No lo quiero, eso es obvio, pero tampoco sé cómo evitarlo... a cada paso que doy me acerco más e ineludiblemente a aquel portal desde el cual, una vez dentro, se hace imposible el retorno.

Y es que quizás esto sea problema de viejos chicos, como yo, o de gente adulta... uff!! qué daría por dejar de ser así y comenzar a vivir la vida como lo que soy: un chico al que aún le falta mucho por conocer y camino por recorrer.

: fireflies...

2010-07-23T13:05:00.000-07:00

Siento como si estuviera viviendo en un mundo paralelo, en un mundo aparte... ¿puede mi realidad ser tan distinta -y distante- de la realidad de todos los demás?

Yo no lo creo, pero siempre surgen y causan molestia algunos parpadeos que indican lo contrario... yo no lo busco, simplemente se da así.

Y con todo eso, la verdad es que no sé si me gustaría hacer coincidir este "mundo aparte" con el cotidiano... no se ven iguales... y uno de ellos no es para mi.

Estoy condenado a ser el weón aparte.

: tendría que tenerla (?)

2010-07-20T12:36:00.000-07:00

He dejado de ser considerado por algunos... considerado en el sentido de que se preocupen algo de mi o, al menos, que sepan de mi existencia. No pretendo derramar lágrimas por ello; no es por una actitud orgullosa, pero siento que hay cosas más importantes de las que debo preocuparme ahora.

Lo cómico de la situación es que son esas mismas cosas de las que debo preocuparme las que acabaron alejándome de personas que estimaba y quería bastante... ¿será por un propósito superior? No lo creo; por lo visto, fue todo culpa de mi falta de capacidad para poder sincronizar mis distintos núcleos. Y es que no es fácil tener amigos y familia de tan diversos intereses. Cuesta poder juntarlos a todos... y digo cuesta, siendo que debiera decir "es imposible".

¿Tendría que sentir pena o dolor? Pregunta estúpida... claro que lo siento. En este mundo cuesta cada día más encontrar verdaderas amistades y, por lo visto, las que he encontrado, tarde o temprano han acabo desilucionándome. ¡¡Jodida amistad!!

Sin embargo, yo no dejo de considerarlos en mis oraciones. Algo es algo.

: Under My Skin...

2010-07-19T11:30:00.000-07:00

Shadow days come to haunt me here

To wrap around me

Dark and cold to hide the sunlight from my eyes

I can not see beyond these clouds surrounding

I will not forget that this is not the end

Under my skin

Under these scars

Take me again

Tear me apart

Cause I wanna see

Everything you are

Til all that's left

Is not myself

This is life every second here

Gripping tighter

Empty praise to all the things I fear inside

But I know that you will rise up from these ashes

Tomorrow will be the light that guides me

Take away everything

Burn away all of me

As I break I believe

You will come to rescue

Dos años...

2010-07-14T01:37:00.001-07:00

Estoy de vacaciones, en un hermoso lugar, disfrutando lo más que puedo de todo a mi alrededor... Sin embargo, estoy comenzando a sentir una extraña -y quizás justificada- tristeza y un dolor que antes pocas veces en mi vida había experimentado.

Y es que mañana jueves emprenderé rumbo a aquel reino rodeado de mares que, hace no mucha eternidad, robó de mis brazos a quién únicamente me ha logrado quitar el sueño... o a quien únicamente me ha hecho soñar.

Sí, ya son dos años desde aquella experiencia. Ahora, desde la lejanía que aporta la perspectiva del observante, pero aún testigo y protagonista de aquellos difíciles momentos, puedo decir que resultó ser una experiencia de vida que no muchos pueden decir "he vivido"... y más aún: "he aprendido de ella". Y de Ella.

Sólo Gracias puedo darte, Bella Musa, por todo lo que me entregaste... espero con ansias volver estar junto a ti, junto a tan tranquilizadora presencia, junto a la armonía plena que siempre supiste aportar a mi vida. Y aunque junto a ti unos pocos metros nos distanciarán, no serán impedimento para volver a bailar bajo el estrellado cielo que aquel julio nos obsequió... aquel uno y cinco que guardo en mi corazón como el número y momento más importante de mi vida; como el motor que impulsa mi vivir a seguir adelante y a no mirar atrás con dolor.

Y sí, aún recuerdo nuestra última promesa... sí, aquella que hicimos bajo los cielos púrpura de la ciudad del Big Ben: ha significado un reto cumplir con ella, pero estoy bien. La vida se ha comportado amable conmigo y sólo puedo dar gracias de ello. Aunque tengo claro que bastante intervención tuya hay en esto. hahaha.

Un beso, y recuerda: siempre tuyo.

Ya llegará el momento del tan anhelado reencuentro... por ahora, nos vemos mañana.

United States of Eurasia...

2010-07-11T18:48:00.000-07:00

You and me are the same

We don't know or care who's to blame

But we know that whoever holds the reins

Nothing will change, our cause has gone insane [...]

: Cuando Lloras...

2010-07-02T23:50:00.000-07:00

Cuando lloras, se para el mundo

y nunca se que decir.

Cuando lloras, me derrumbo

y no me sale fingir.

Cuando lloras, las horas

le dan la vuelta el reloj.

Cuando lloras, a solas

me muerdes el corazón.

Piensa en lo que piensas cuando lloras,

cuando me dices que no.

Piensa lo que quieras pero ahora....

Cuando lloras, se tuerce el rumbo

y no tengo a donde ir.

Cuando lloras, yo me hundo

y tardo en volver a salir.

Cuando lloras, las horas

le dan la vuelta al reloj.

Cuando lloras, a solas

me muerdes el corazon.

Piensa en lo que piensas cuando lloras,

cuando me dices que no.

Piensa lo que quieras pero ahora,

pero ahora...

Piensa en lo que piensas cuando lloras,

cuando me dices que no.

Piensa lo que quieras pero ahora...

el que llora soy yo,

el que llora soy yo...

Despistaos-_

: I'm gonna have a house party in my House!

2010-06-18T21:06:00.000-07:00

In my house???

Stop it!!!!!!!!!!!

De fiesta toda la semana, estudio toda la semana, practico toda la semana, me ejercito toda la semana; toda la semana está repleta desde 05:30 hasta las 23:59!!!

-----> YA COLAPSO!

house party??? hahahaha

NO!

: eh?

2010-06-15T20:12:00.000-07:00

No sé si les ha pasado que algunas veces les dé ganas de querer detener el tiempo, de querer que los momentos se hagan eternos y, en esas especiales circunstancias, poder aprovechar cada detalle de lo que ocurra a su alrededor...

Hoy me encontré en aquella situación: caminaba por las calles, pasajes y pasadizos céntricos de Santiago, en búsqueda de quién sabe qué cosa; simplemente deambulaba, distraído, queriendo despejar mi ya aturdida y al_borde_del_colapso mente. En eso me encontraba cuando, quizás a causa de un involuntario descuido o simple distracción, choqué casi de frente con un apurado y estrellero transeúnte de tan concurrida calle (Estado, a la altura de Agustinas). Desperté casi como si hubiese vuelto de una muerte temporal, sin recuerdo alguno sobre qué hacía antes de, y con el insulto (a mi parecer inadecuado y exagerado) del aludido ser que se vio afectado por mi imprudencia. Quise contestar, pero algo en mi lo impidió... simplemente le dije: no sea tan prepotente, discúlpeme y gracias. Seguí con mi camino, sin un rumbo mental definido, en dirección hacia la Alameda del Libertador Bernardo O'Higgins. ¿Qué iba a hacer en esa dirección? no lo recuerdo. Sólo sé que caminaba pensando. ¿Qué pensaba? ni idea. Aunque, lo más probable es que pensase en por qué le había dicho gracias por el insulto al hombre aquel. ¡¿Gracias de qué?! Puede ser que hayan sido gracias por haber hecho volver mi ser a la realidad. Quién sabe...ya me creo loco escribiendo tanta cosa. Lo que sí es cierto es que el hombre continuó su camino, pero antes de hacerlo, me dijo huevón imbécil, casi gratuitamente y haciendo caso omiso a mis disculpas y mis ya aludidas gracias.

En fin, sólo puedo decir que el tipo, ahora, sólo me da pena; pero lo entiendo.

Vivimos tan encerrados en nuestro propio metro cuadrado, sin percatarnos de nuestro entorno, siempre a la defensiva, con la intención de ataque ante la más mínima provocación y, claro está, con la no menor animosidad de inferir daño al intruso, que se nos olvida lo más básico de todo: no estamos solos en este bendito mundo; se mire donde se mire, se busque dónde se busque, siempre se va a encontrar otra persona a nuestro lado. Realidad que debiésemos tener clara, y saber enfrentarla.

Lo más triste de todo, es que me incluyo dentro de ese grupo. Estaba tan recluso de mis divagaciones personales que, penosamente, olvidé dónde estaba: una de las calles más transitadas del gran Santiago. Quizás con cuánta gente me topé y ni siquiera tomé conocimiento de ello. Quizá a cuánta gente embestí sin percatarme. Y ante eso, quizás ahora sí tome fuerza el gracias que dirigí a tan común hombre. Ayudó a que despertase del tan propagado letargo mental en el que nos vemos sumidos muchas veces.

Sólo sé que yo no quiero ser ese tipo de ser atrincherado en su propia existencia,sin conciencia y sumido en la más absoluta ignorancia social.

Pero parece ser que no fue sólo un andar de "allá para acá" distraído y sin sentido... algo pude extraer; aunque quizás aún me encuentre divagando y escarbando entre los lugares más recónditos de mi mente... ahora ¿qué extraje de todo esto? ''Pudín''

Acabo de recordar que debo ir a la Biblioteca Nacional; está a unas cuadras de aquí.

: Error grave.

2010-06-12T14:53:00.000-07:00

Estimado lector:

Asumo mi error... sólo queda que acepte mis disculpas.

Nociones Preliminares...

2010-05-18T10:53:00.000-07:00

Sólo quiero que me veas tal y como soy,

sin más adornos ni pomposa adaptación.

Sólo quiero que te sientas tal y como yo,

sin más barreras ni autocompasión.

Sólo quiero que al final estés contenta,

tal y como yo...

Que no sientas pena ni dolor,

sólo alegría e inmensidad de amor

en tu corazón.

Miénteme... [Lie To Me]

2010-05-05T18:38:00.000-07:00

Miente, mientras aún estemos comenzando

Niega, que estás en apuros

Llora, y dime que no me preocupe

Porque lo que no sepa, nunca me dolerá.

Respira, ahora bebé no te sientas culpable

Engáñame, y entonces continúo solo.

Déjame, la única verdad que va a matarme

Tiene que ser, será de esta manera...

Una mala excusa más

Antes de que te vuelva a perder

Dame algo para recordarte

No es posible que sólo me ofrezcas

Un poco de falta de honradez

Prométeme que intentarás

nunca más mentirme

Vete, tu avión no va a esperarte

Lento, así lo puedo asimilar

Y para que decir “hasta pronto”

Cuando sabes que no volverás a verme

Por favor, antes que me sueltes

Llévame una vez más

Cálmame, dime que me amas

Que nada a pasado y no hemos cambiado tanto

Una excusa más

Antes de que te vuelva a perder

Dame algo para recordarte

No es posible que sólo me ofrezcas

Un poco de falta de honradez

Prométeme que intentarás

nunca más mentirme

Miente, mientras aún estemos comenzando

Niega, que estás en apuros

Llora, y me dices que no me preocupe

Porque lo que no sepa, nunca me dolerá.

Una excusa más

Antes de que te vuelva a perder

Dame algo para que te recuerde

No es posible que sólo me ofrezcas

Un poco de falta de honradez

Prométeme que intentarás

nunca más mentirme

No más...

2010-04-23T19:20:00.000-07:00

Miles de preguntas me vengo haciendo desde hace un tiempo: ¿está bien lo que hago? ¿será beneficioso para mi o para otros? ¿voy por el buen camino? ¿obtendré lo que quiero o, al menos, lo que merezco? ¿merezco algo?, etc.

Sin embargo, la más importante de las preguntas que me hago es si estoy siendo sincero conmigo mismo; puedo mentir a quienes me rodean, pero mentirle a mi conciencia...?? resulta imposible.

Me gustaría poder no detenerme a hacer estos cuestionamientos o "simples" preguntas, pero cada vez se hacen más frecuentes los momentos o meros instantes en los que me veo sentado, solo, sin más compañía que mi sombra y esta conciencia que pide a gritos que por favor deje de engañarme(!). Y es que en verdad, ya no sé a quién dirijo mis palabras; yo no las puedo oír, y resulta complicado que alguien más las perciba: incluso cuando esa soledad se da entre tanta multitud.

Y es que...

quizás sea momento de dejar de aparentar y ser por una vez, sólo por una vez, la persona que realmente soy: sólo Fernando, el simple Fernando.

quizás sea momento, el momento, de no fingir el agrado y decir las cosas como son... todo con su nombre.

quizás sea el momento de dejar de hacer ciertas cosas por la mera situación de hecho repetida en el tiempo.

quizás sea tiempo de dejar de mirar atrás y preguntarme sólo por una vez qué vendrá para el futuro.

quizás sea tiempo de corregir los errores y trabajar para no volver a cometerlos.

quizás sea tiempo de dejar de escribir estas boludeces que sólo yo y nadie más que yo lee.

quizás sea tiempo de dedicarme a hacer algo más productivo con mi tiempo, o...

quizás sólo sea el momento de cambiar de página.

Tu mirada...

2009-12-28T16:26:00.000-08:00

Me gusta que me cuentes qué te da miedo.

Las conversaciones estúpidas de madrugada.

El café de las cinco de la tarde, el humo que se escapa entre mis manos.

Dilucidar mil teorías y que vengas tú y me las diluyas.

Como mi silueta en tus pupilas. Que viene y va.

Yo, a veces soy yo y otras veces no.

Cuando no soy yo, estoy lejos, en algún lugar con rascacielos y luces interminables.

Cuando no soy yo, estoy cerca, pero a tres kilómetros, y te preguntas el por qué de la mirada de caleidoscopio.

Cuando no soy yo, espero que te des cuenta y mates tus demonios, cruces el bosque encantado y vuelvas a mi lado.

Hoy yo no era yo.

Y tú tampoco.

El día que por fin nos encontremos podrás cogerme de la mano, sin fingir una caída.

El día que por fin nos veamos sin mirarnos no habrá más sinsentidos y yo batiré enemigos por tí. La distancia y el frío. Las alturas. Volar.

El día que por fin nos conozcamos intercambiaremos corazones, así el tuyo nunca estará solo. Así el mío podrá despertar otra vez.

Me gusta dormir poco, para soñar un poquito menos.

Hay cosas imposibles, y lo peor, es que las puedo imaginar.

Especiales momentos...

2009-12-24T18:47:00.000-08:00

La Navidad es ese niño que nace en nuestro interior y que motiva en nuestros corazones los sentimientos más nobles y la esperanza por un mundo mejor.

Hoy,les quería mandar algo súper especial, pero tuve un problema... ¿Cómo envuelves un abrazo? y eso tan simple es lo que mejor refleja mi sentimiento hacia ustedes: son de lo más importante para mi, al saber que son como las estrellas... aunque no puedas verlas, siempre estarán ahí.

Porque la Navidad es la dulzura del pasado, el valor del presente y la esperanza del futuro. Es el deseo más genuino de que cada taza se rebase con bendiciones ricas y eternas, y de que cada camino nos lleve a la paz, a disfrutar de la vida con las pequeñas cosas que ésta nos ofrece, a dar lo mejor de ti.

"Tiendan su mano al desamparado, ofrezcan su hombro al acongojado, y sabrán que Dar es lo que realmente muestra la grandeza de su corazón"

Los Quiero Mucho! Que tengan una espectacular Noche Buena junto a sus seres queridos, que la Navidad sirva para unirlos aún más... y espero tengan presente que el mejor regalo por entregar siempre será una muestra de su amor.

La misma piedra...

2009-12-15T11:09:00.000-08:00

Señor Director:

Estamos a un tris de echar a la Concertación. No sabe usted cuánto lo deseamos tantos en Chile. El precio, sin embargo, no puede ser claudicar de los principios y valores que han llevado a muchos a intervenir en la política: el respeto a la vida, la defensa de la familia, un orden público fundado en la moral y las buenas costumbres: no en el “todo vale” de la autonomía liberal.

Por eso, espero que Sebastián Piñera, en el titánico esfuerzo de la recta final, no cometa el error que cometió Joaquín Lavín cuando, por ceder a las presiones de apertura liberal, perdió los votos de los entusiastas e idealistas.

Quizás el peor error de la derecha es seguir porfiadamente los consejos de la izquierda.

Cristóbal Orrego S.

Inspírame...

2009-11-23T18:47:00.000-08:00

Mi corazón pedía a gritos una nueva bocanada de aire fresco. Toda una vida alternando apatía con tristeza y desilusión... era demasiado. Has aparecido. Sí. De la forma más estúpida e inesperada te has colado en mi mente, acariciándola . Ni siquiera lo sabes, pero has cumplido mi mayor deseo. Me has ayudado a acabar con la tristeza. Inspírame más, por favor... No intentes escapar de mi mente, es inútil. Ya estás dentro.

y ahora... ¿qué podemos hacer?

será Nuestro cumpleaños...

2009-11-10T19:37:00.000-08:00

Hoy es mi cumpleaños, estoy sentado en el balcón de mi habitación, hay un ventado atardecer y muchos cigarros a la vez.

Pesco el sol y meto el mundo en el bolsillo pequeño de mi pantalón… hace tiempo que no veía esta parte de mi vida que... a veces me dan ganas de llorar.

Hace frío aquí afuera, tápame… tengo mi propia habitación donde mi madre lucha con un cáncer que cada segundo le quita más la respiración. Tengo un par de sueños, un balón y fantasmas que duermen junto a mi colchón…

Hoy es mi cumpleaños, estaré sentado frente a la mesa, habrá una torta y algunas tazas de té… tengo frío, por favor tápame… Hoy es mi cumpleaños!!! Estoy sentado a tu lado… qué simpática y tierna tú, madre, qué chiste tan gracioso, cuéntalo otra vez…

hoy es mi cumpleaños...

quédate junto a mi!!

hoy es mi cumpleaños…

no te vayas!!

hoy es mi cumpleaños…

Felicítame…

Tic - tac ...

2009-10-25T07:09:00.000-07:00

Extraños tiempos se avecinan: tiempos de cambio les llaman algunos, tiempos oscuros les llaman otros. Yo prefiero llamarlos tiempos de decisión.

Angustiado estoy... no por gusto, no por moda, no por mi opción.

Angustiado estoy... y así me encuentro ante la posibilidad de que todo lo que conozco se venga abajo. De que todo lo que realmente he llegado a querer desaparezca. De que todo lo que he alcanzado... se esfume.

Vuelvo a ocupar este espacio como un lugar de encuentro para mis emociones... no quería. Pero, por lo visto, la tentación masoquista de dejar plasmado todo aquello que siento, bueno y malo, me ha ganado. El extraño poder que dejan estos espacios... el poder volver al pasado con un sólo clic, resulta un arma de doble filo... y resulta así porque vuelvs y puedes ver cuán cagado o bien estabas... compararte con la actualidad y desear volver a cambiar todo o sentirse feliz por haberse superado.

No debieran crear estas crueldades.

En fin. Mi situación actual empeora. Mi mundo, mi entorno, "sabe" que estoy bien. Bien para afuera... y es mejor así.

Así nadie se da el gusto de hacer lo que muchas veces hacen todos: refregarte su bienestar en la cara y evidenciar, aún más, lo mal que estás. No tengo tiempo ni ánimos para eso. Prefiero seguir "bien".

Decisiones deberé tomar... trascendentales serán en mi vida. Miedo tengo ante ese inminente e inevitable momento.

¿Lo haré bien? ¿Tomaré la opción correcta? ¿Si me equivoco, terminaré solo? ¿Si elijo bien, terminaré solo igual? ¿Habrá una buena opción?

Qué sabias palabras aquellas: sólo sé que nada sé.

Extraños tiempos se avecinan... ¿podré afrontarlos tan solo como me encuentro?

Sólo espero que sí...

Lo malo, o bueno, es que el tiempo parece acelerarse a paso desquiciado para llevarme a ese momento...

fucking Fear...

2009-10-10T10:52:00.000-07:00

Tengo miedo... miedo de todo, miedo de que las cosas por las que me esfuerzo desaparezcan... miedo de que todo lo que estoy haciendo resulte en nada... tengo miedo.

Las luces de mi habitación se vuelven cada vez más tenues, sin que yo tenga partido alguno en ello.

La vitácora y el orden que alguna vez llevé, o pensé llevar, hoy ya no existen... se han esfumado; con la tranquilidad y la paz interior que llegué a tener, con los últimos suspiros de esperanza.

Tengo miedo, pero también compañía para salir a delante y dejarlo atrás... aunque, hoy en día, también temo que eso desaparezca.

Fear... fucking fear! Leave me alone.

No queda más que decir: BASTA DE FALACIAS!!

2009-10-01T11:21:00.000-07:00

Hoy en la mañana sostuve una especie de "conversación" (aunque con tiempos diferidos) a través de Facebook... conversación que trató de un tema tan crucial como es el respeto a la vida... pero sobre todo del respeto a la vida del que está por nacer: el cual es un ser humano tal y como nosotros... con las misma posibilidad de desarrollar sus múltiples capacidades a lo largo de su existencia... con los mismos derechos que TODOS nosotros.

No puedo entender cómo se llega a hablar tanto de los Derechos Humanos, de los Derechos Fundamentales, Derechos inalienables de la persona, o como se les quiera llamar... si cuando necesitan ser aplicados, bueno, los mismos que tanto los sacan a colación terminan defendiendo a los asesinos de seres humanos indefensos e inocentes en plenitud.

Sólo me queda decir o preguntar algo:

¿Los Derechos son sólo para algunos? y esos "algunos" ¿pueden llegar a decidir sobre la vida de los "demás"?

Ahora sólo queda dejar a su disposición dicha conversación... yo sólo espero no haber caído en tecnicismos ni haber recurrido a falacias de corte ad populum o bien ad autoritatem.
Todo comenzó cuando subí a mi perfil la imagen que está a su izquierda, una imagen que representa a una organización de jóvenes que luchamos por el respeto a la vida. RESPETO! en eso se basa nuestra posición.

Matías Gabriel Godoy Aguilar ->
viva la despenalización del aborto?

Fernando Ignacio Pinto Nercelles ->
¬¬

Esteban Miranda Chávez ->
ABORTO LIBRE, SEGURO Y GRATUITO :)

Fernando Ignacio Pinto Nercelles ->
querrán decir: "asesinato libre, seguro y gratuito"

Esteban Miranda Chávez ->
Jajaja. No. Aborto, aunque a la derecha y a la iglesia les duela :)

Fernando Ignacio Pinto Nercelles ->
Bueno... que yo sepa, aborto significa lo mismo aquí y en todas partes--> "interrupción anticipada del embarazo que tiene como consecuencia la muerte del ser en gestación"
Con eso... si se permite tener poder de decisión sobre la vida de un ser humano ¿qué nos impide decidir sobre la vida de los no tan indefensos? La vida de un ser humano parte desde su concepción... y desde ese preciso momento merece todo el respeto y protección. Y si me dices que aborto no es lo mismo que asesinato, pues bien, no se escriben igual, pero el aborto es un tipo de asesinato. Y es quizás una de las peores formas (si se pudiese clasificar), ya que involucra a un ser inocente e indefenso.

Matías Gabriel Godoy Aguilar ->
Científicamente está comprobado que el aborto durante los tres primeros meses de GESTACION, no es asesinato.
Entonces, palo para la iglesia: ¿Cual es el fin de negar algo que ya esta comprobado? Está al nivel de: ¡La tierra no es redonda, ES PLANA! ¿Porque tanta ofuscación con el tema?
Porqué no piensan como las Católicas por el Derecho a Decidir?

http://www.catolicasporelderechoadecidir.org/

Fernando Ignacio Pinto Nercelles ->
Mati... sinceramente no sé de dónde sacan eso de que científicamente está comprobado eso de los tres primeros meses... ante eso sólo puedo poner un ENORME SIGNO DE INTERROGACIÓN (?)!!
Son los mismos científicos a nivel internacional... y nuestros mismos códigos y leyes ( de los cuáles tanto nos vanagloriamos por su pulcridad a nivel global), los que reconocen que la VIDA y la PERSONA HUMANA COMIENZAN EN LA GESTACIÓN (arts. 74, 75, 76 y 77 del Código Civil - Art. 19 de la C.P.R., especialmente en sus incisos 1ro y 2do)

http://www.bioeticaweb.com/index2.php?option=com_content&do_pdf=1&id=4324

http://www.bioeticaweb.com/index2.php?option=com_content&do_pdf=1&id=4324

http://www.abcdesevilla.es/20090521/sevilla-sevilla/defensa-aborto-desoye-ciencia-20090521.html

http://www.libertaddigital.com/sociedad/mas-de-300-intelectuales-piden-a-aido-rectificar-la-totalidad-de-la-ley-del-aborto-1276353546/

http://www.hazteoir.org/node/18344

en fin... me parece un tanto irresponsable tu afirmación científica sobre el derecho que pueden tener algunos para decidir sobre la vida de otros. NADIE TIENE ESE PODER DE DECISIÓN. La única muerte aceptable es aquella que tiene lugar por causas naturales... y NO por la interrupción voluntaria y "cruel" (como los mismo defensores del aborto catalogaron) de una vida en pleno proceso de formación.. de un ser humano igual a ti.. con las mismas capacidades plenipotenciarias que puedes llegar a desarrollar.
El aborto es una asesinato lo mires de dónde lo mires-
Amm.. y me faltó decir que es un tanto retrógrado decir que es sólo cuestión de la Iglesia negar la posibilidad de que el asesinato (respaldado por ley) de seres indefensos sea siquiera concebido. Sólo hace falta tener la conciencia necesaria, dos dedos de frente, y la razón funcional para darse cuenta de que es una barbaridad retroceder en este campo que ya debiera estar sanjado.
Es fácil proteger los derechos de las personas... los DERECHOS HUMANOS tan manoseados, sólo cuando les conviene. Pero cuando existe la real necesidad de proteger de los abusos de ideologías ciegas, a los verdaderamente necesitados... bueno, prefieren seguir los lineamientos de esas ideologías y vendarse los ojos, ponerse tapones en los oidos y no ver ni escuchar lo EVIDENTE.

Y esa fue nuestra "discusión", llevada dentro de los mejores términos posibles. Sin embargo, no puedo dejar de inquietarme ante la falta de pulcritud en los argumentos de los que defienden lo indefendible.

Y sigo sosteniendo que la vida, sea de quién sea, no es un "bien" del que se pueda disponer. Si se da un espacio, por ínfimo que sea, para que eso suceda... bueno, entonces se habrá acabado el Estado de Derecho, se habrá terminado la protección de los Derechos Fundamentales de la Persona Humana por parte de Nuestra Constitución, el Ordenamiento habrá fallado, la Ética y la Moral (presentes en todos los aspectos de nuestra vida) se habrán desfigurado... habremos perdido la lucha por salvaguardar el RESPETO A LA VIDA. EL RESPETO A LA DIGNIDAD, EL RESPETO A LA LIBERTAD DE LA QUE TODOS GOZAMOS, y habremos perdido, finalmente, nuestra condición de PERSONAS.

La vida no puede ser entregada a las manos de las mismas personas para que ellas decidan el qué hacer con esta.

I'm BaCk... ( ! )

2009-09-25T18:27:00.000-07:00

De todo... se puede decir -puedo decir- que de todo me ha pasado esta semana. Ya no sé cuántas veces me pregunté si podría tener algún momento de descanso... momento que, hasta ahora, no ha llegado.

Pero de eso no me quejo. El descanso vendrá... sé que así será. El "cuándo", bueno... el "cuándo" se definirá con el tiempo.

Y no puedo quejarme, ya que si bien es cierto, no he dormido mucho a causa de mis múltiples pruebas y exámenes, esta semana sirvió para conocerme a mi mismo... REencontrarme.

Sí... para encontrar nuevamente a ese Feña Pinto que no me topaba desde hace muuucho tiempo. Y no exagero con eso del "muuucho"... ya van demasiadas horas, días, semanas y meses en las que no había podido verme.

Repaso lo que escribo...

No puedo dejar de sorprenderme, de darme... ¿pena?.

No sé...

Sólo sé que volviendo a aquellos lugares... aquellos viejos lugares... donde acostumbraba encontrarme con mis amigos, o sólo caminar, sentarme o pensar, puedo volver a sentir esas cosas que tanto me llenan.

Cosas que ya no siento...

Cosas que se han perdido... esfumado con la brisa matutina.

Sólo tengo pequeños momentos para volver a encontrarme... y cada vez se transforman más en eso ---> pequeños momentos.

Ahora debo "volver" a mi cotidianidad... a mi supuesta "vida"... y sólo espero no perderme en el camino.

... o no perder el camino de vuelta a ésta, mi verdadera realidad.

Parece que llegamos hasta aquí... (?)

2009-09-23T15:13:00.001-07:00

Semanas de constante estrés... bastante pega y estudio... bastantes problemas... bastantes alegrías y desilusiones
---> BASTANTE DE TODO

Ahora se vienen semanas más movidas aún, donde tendré que poner no sé cuántas caras y pretextos falsos... y sacar fuerzas de Dios sabe dónde.

Por lo mismo... te dejo de lado. Ya no más de entrepasajesperdidos... al menos por un tiempo.

No es un adiós... sino que un hasta luego.

11-09 ---> las dos caras que llaman a la reflexión.

2009-09-12T20:00:00.000-07:00

Hacía frío en Santiago, mientras en La Moneda la Presidenta Bachelet realizaba un sentido homenaje al otrora jefe de estado Salvador Allende. Un poco mas temprano los Comandantes en Jefe de las fuerzas Armadas y Carabineros recordaban lo que califican aùn como un “pronunciamiento militar” y que en buen castellano significa, sea donde sea, un Golpe de Estado.

Hasta allí pareciera andar todo relativamente bien, libertad de expresión y visiones distintas. El tema es que a la hora de desmembrar los hechos, de evaluarlos, de analizarlos, claramente a estas alturas del siglo XXI, a 36 años de esa violenta mañana, todavía siguen habiendo dos análisis muy contrapuestos. Uno ve al extinto General Pinochet (que se sumó al derrocamiento de Allende solo dos días antes) y a los entonces miembros de la Junta de Gobierno como los “salvadores de Chile” y del “marxismo” y por otro lado, incluida la Presidenta, amplios sectores de la Concertación e incluso descolgados de la derecha que hoy manifiestan que desde allí en adelante, y por 17 años, se vivieron los peores años de la historia republicana del país, con Pinochet transformado en uno de los peores dictadores.

Se habla del 11 de septiembre y se encienden los ánimos de los más adultos, se mencionan esos números y letras y para algunos la realidad muta, cambia, segùn los ojos de quienes la protagonizaron.

Quizás más que ahondar en los hechos que provocaron el alzamiento de las Fuerzas Armadas, de lo bueno o malo que fue el Gobierno de Salvador Allende, de las indesmentibles y consecutivas violaciones a los Derechos Humanos, de la muerte de inocentes, tanto civiles como militares, lo interesante es ver cómo los mismos que en su momento defendieron la insurrección popular o a Pinochet, se han ido alejando de su imagen. ¿Qué pensará el fallecido militar de esos mismos adherentes que enarbolaban banderas con su nombre y que hoy mencionan silentes su apellido?, ¿Qué sentirá cuando la propia UDI se aleja de los postulados que dieron vida al gobierno militar?

Y al otro lado de la vereda ¿qué sentirán dirigentes políticos que hoy se pasean campantes por la calles y que tuvieron un importante grado de responsabilidad en la agresividad de los discursos, en los llamados a la insurrección y por qué no decirlo en las muertes producidas a partir del 11 de septiembre, incluida la del presidente Allende.

Más allá de las respetables visiones que existan, insisto, todas sujetas a consideración por el principio básico de la democracia, lo concreto es que por esos días el país vivía una polarización pocas veces antes vista y que derivó en hechos que afortunadamente todos hoy repudiamos.

Por encima de anárquicos, de grupos reducidos de violentistas… el 11 de septiembre, si de algo sirvió, fue para que aprendieran las nuevas generaciones que no se puede caer en los excesos vividos en esa época, que no se puede matar por pensar distinto, que las cosas no se arreglan a piedrazos, molotov, ni tampoco a disparos.

Pese a las dos historias, a pesar de los hechos aislados que reavivan los ánimos por estos dÍas, la nuevas generaciones de chilenos y quienes, aùn con vida aprendieron la lección, no permitirán que algo parecido manche nuevamente nuestra historia nacional.

El otro día hablaba con un grupo de jóvenes respecto a las eventuales responsabilidades de lo ocurrido y mayoritariamente señalaban que, de los políticos y militares de la época, “el que esté libre de pecado, que tire la primera piedra”…

No... ( ! )

2009-09-08T15:29:00.000-07:00

¿Quieres que te dé una razón para no estar más junto a ti? ¿Y me lo preguntaste así de fácil... así de simple? Pues bien, no es sencillo para mi decirlo... ni siquiera es fácil llegar a pensar la respuesta. Las cosas que pasaron entre nosotros confundieron a tal punto TODO, que ya no quiero seguir... quiero descansar, por mucho tiempo, del tumulto y los malos ratos que generó nuestro desencuentro...

Y no es que no quiera responderte, pero a veces es mejor dejar las cosas tal y como están, ¿no crees?

Sólo te diré que "esto" ya no es lo mismo... y que prefiero alejarme de tu lado, para que puedas seguir adelante. Creo que ambos lo necesitamos.

Y sabes que si te digo esto por acá, es sólo porque sé que lo lees casi siempre y porque no quiero que pase lo mismo de la última vez que nos vimos. Ya no estoy para eso.

Todavía te quiero bastante... y prefiero conservar sólo los lindos momentos en mi memoria.

¿Por qué existe la Paz...?

2009-08-28T17:34:00.000-07:00

Steven Pinker escribe sobre la paz y la violencia:

“En el último siglo, imágenes violentas de los campos de concentración durante la Segunda Guerra Mundial, Camboya, Ruanda, Darfur, Iraq, y muchas otros tiempos y lugares han quedado inscritos en nuestra conciencia colectiva. Estas imágenes han llevado a una creencia común: que la tecnología, los estados nación centralizados y los valores modernos han traído una violencia sin precedentes.

Nuestros tiempos aparentemente turbulentos se presentan rutinariamente en contraste con imágenes idílicas de sociedades de cazadores-recolectores, que supuestamente vivían en un estado de armonía con la naturaleza y los demás. La doctrina del buen salvaje –la idea de que los humanos son pacíficos por naturaleza y se corrompen por la acción de las instituciones modernas- aparece con frecuencia en la escritura de intelectuales públicos como, por ejemplo, el filósofo español José Ortega y Gasset, que argumentaba que “la guerra no es un instinto, sino una invención”.

Pero ahora que los investigadores de ciencias sociales han empezado a contar cuerpos en distintos periodos históricos, han descubierto que la teoría romántica lo entiende todo al revés: lejos de volvernos más violentos, algo en la modernidad y sus instituciones culturales nos ha hecho menos violentos. En realidad, nuestros antepasados eran mucho más violentos que nosotros. De hecho, la violencia ha estado en declive durante largos periodos históricos, y ahora vivimos probablemente el momento más pacífico de nuestra especie sobre la tierra hasta ahora.

Una historia de violencia

En la década de Darfur e Iraq, esa afirmación puede parecer disparatada o incluso obscena. Pero si tenemos en cuenta las pruebas, vemos que el descenso de la violencia es un fenómeno fractal: vemos el descenso a lo largo de milenios, siglos, décadas y años. Cuando el arqueólogo Lawrence Keeley examinó las muertes violentas entre los cazadores-recolectores contemporáneos –la mejor manera de imaginar cómo vivía la gente hace 10.000 años- descubrió que la pobabilidad de que un hombre muriera a manos de otro estaba entre el 60 % en una tribu hasta el 15 % en el extremo más pacífico. En cambio, la posibilidad de que un europeo o un estadounidense fuera asesinado por otro fue de menos de 1 % durante el siglo XX, un periodo de tiempo que incluye dos guerras mundiales. Si la tasa de mortalidad de la guerra tribal hubiera prevalecido en el siglo XX, habría habido 2.000 millones de muertos en vez los ya de por sí bastante horribles 100 millones.

Los textos antiguos revelan una asombrosa falta de miramientos por la vida humana. En la Biblia, supuesta fuente de nuestros valores morales, Dios urge a los hebreos a masacrar al último residente de una ciudad invadida: “Id y destruid completamente a ese pueblo malvado, los amalecitas”, dice un pasaje típico del libro de Samuel. “Guerread con ellos hasta que los hayáis exterminado”. La Biblia también prescribe la lapidación para castigar una larga lista de infracciones no violentas, que incluye la idolatría, la blasfemia, la homosexualidad, el adulterio, faltar al respeto a los padres, y coger madera el Sabbath. Los hebreos, por supuesto, no eran más violentos que otras tribus; uno también encuentra frecuentes proclamaciones orgullosas del genocidio en las primeras historias de los hindúes, cristianos, musulmanes y chinos.

Pero desde la Edad Media a los tiempos modernos, podemos ver una constante reducción en formas socialmente sancionadas de violencia. Muchas historias convencionales revelan que la mutilación y la tortura eran formas habituales de castigar infracciones que hoy se sancionan con una multa. En la Europa anterior a la Ilustración, crímenes como robar en una tienda o bloquear el camino real con tu carro de bueyes podía costar que te cortaran la lengua o las manos, etcétera. Muchos de esos castigos se administraban públicamente, y la crueldad era una forma popular de entretenimiento.

También tenemos muy buenas estadísticas para la historia del asesinato de uno-a-uno, porque desde hace siglos los muchos ayuntamientos europeos han registrado causas mortales. Cuando el criminólogo Manuel Eisner examinó los registros de cada pueblo, ciudad, región y nación que pudo encontrar, descubrió que la tasa de homicidios había declinado de 100 muertes al año por cada 100.000 personas a menos de una muerte por 100.000 personas en la Europa moderna.

Y desde 1945 en Euopa y América hemos visto caídas en el número de muertes por guerras civiles, disturbios étnicos y golpes militares, incluso en Sudamérica. En el mundo, el número de muertes en batalla ha caído de 65.000 por conflicto y año a menos de 2.000 en esta década. Desde el final de la Guerra Fría a principios de los años 90, hemos visto menos guerras civiles, una reducción del 90 % en el número de muertes por genocidio, y una inversión del ascenso del crimen violento de la década de 1960.

Ante estos hechos, ¿por qué tanta gente imagina que vivimos en una era de violencia y asesinato? La primera razón, yo creo, es que estamos mejor informados. Como dijo una vez James Payne, la Associated Press es mejor cronista de las guerras que se producen por el mundo que los monjes del siglo XVI.

También está en marcha una ilusión cognitiva. Los psicólogos cognitivos saben que cuanto más fácil es recordar un acontecimiento, más probable es que creamos que volverá a ocurrir. Truculentas imágenes de zonas de guerra en televisión se graban con fuego en la memoria, pero nunca vemos informes de mucha más gente que se muere en la cama en la cama a avanzada edad. Y en los dominios de la opinión y la defensa, nadie ha atraído nunca a seguidores diciendo que las cosas parecen ir a mejor. Tomados juntos, esos factores ayudan a crear una atmósfera de terror en la mente contemporánea, que sin embargo no resiste la confrontación con la realidad.

Finalmente, está el hecho de que nuestro comportamiento a menudo no se alza a la altura de nuestras crecientes expectativas. En parte, la violencia ha caído porque la gente se hartó de la carnicería y la crueldad. Es un proceso psicológico que parece seguir continuando, pero va más rápido que los cambios en el comportamiento. Así que hoy algunos de nosotros nos indignamos –y con razón- si un asesino es ejecutado en Texas por inyección letal tras 15 años de apelaciones. No consideramos que hace unos 200 años una persona podía ser quemada en la hoguera por criticar al rey tras un juicio de 10 minutos. Deberíamos mirar la pena capital como una prueba de cómo han subido nuestros estándares, en vez una evidencia de lo bajo que han caído.

Expandiendo el círculo

¿Por qué ha disminuido la violencia? Los psicólogos sociales dicen que al menos el 80 % de la gente ha fantaseado con matar a alguien que no les gusta. Y los humanos modernos todavía encuentran placer en la observación de la violencia, a juzgar por la popularidad de la novela policíaca, los dramas de Shakespeare, las películas de la serie Saw,Grand Theft Auto, y el hockey.

Lo que ha cambiado, por supuesto, es la disposición de la gente a llevar a la realidad esas fantasías. El sociólogo Norbert Elias sugirió que la modernidad europea aceleró un “proceso civilizador” señalado por aumentos de autocontrol, planificación a largo plazo y la sensibilidad hacia las ideas y los sentimientos de los demás. Éstas son las funciones que la neurociencia cognitiva atribuye al córtex prefrontal. Pero esto sólo hace que nos preguntemos por qué los humanos han ejercitado cada vez más esa parte de su celebro. Nadie sabe por qué nuestro comportamiento ha ido a parar al control de los mejores ángeles de nuestra naturaleza, pero hay cuatro sugerencias posibles.

La primera es que el filósofo del siglo XVII Thomas Hobbes tenía razón. La vida en el estado de naturaleza es desagradable, brutal y corta, no por una sed primigenia de sangre, sino por la inevitable lógica de la anarquía. Y cualquier ser con un módico interés en sí mismo podría sentirse tentado de invadir a sus vecinos y robar sus recursos. El resultante miedo a una ataque podría tentar a los vecinos a golpear primero en una autodefensa preventiva, lo que haría que el primer grupo golpease preventivamente, etcétera. Este peligro puede disminuir por medio de una política de disuasión –no golpear primero, tomar represalias si te golpean-, pero, para garantizar su credibilidad, los grupos deben vengar todos los insultos y saldar todas las cuentas, lo que produce ciclos de vendetta sangrienta.

Un estado con el monopolio de la violencia puede evitar estas tragedias. Los estados pueden infligir castigos desinteresados que eliminan los incentivos de la agresión, calmando ansiedades por un ataque preventivo y eliminando la necesidad de mantener una tendencia excesivamente propensa a las represalias. En realidad, Manuel Eisner atribuye el descenso del homicidio en Europa a la transición de sociedades de caballeros y guerreros a los gobiernos centralizados del principio de la modernidad. Y, hoy, la violencia sigue siendo enconada en zonas de anarquía, como regiones fronterizas, estados fallidos, imperios caídos y territorios disputados por bandas, gángsters y contrabandistas.

James Payne sugiere otra posibilidad: que la variable crítica de la indulgencia de la violencia responde a la idea más amplia de que la vida es barata. Cuando el dolor y la muerte temprana son elementos cotidianos de la propia vida, uno siente menos reparo a la hora de aplicárselos a otros. Conforme la eficacia tecnológica y científica alargan y mejoran nuestras vidas, le damos más valor a la vida en general.

Una tercera teoría, defendida por el periodista Robert Wright, invoca la lógica de los juegos de suma cero: escenarios en los que dos agentes pueden salir adelante si cooperan, intercambiando bienes, dividiéndose el trabajo o compartiendo los beneficios de la paz. Cuando la gente aprende conocimientos que puede compartir de forma barata con otros, a desarrollar tecnologías que les permiten gastar sus bienes e ideas sobre territorios mayores con un coste más bajo, su incentivo para cooperar de manera constante aumenta, porque los demás son ahora más valiosos vivos que muertos.

Después está el escenario dibujado por el filósofo Peter Singer. La evolución, sugiere, legó a la gente un pequeño elemento de empatía, que por defecto sólo aplican a un círculo reducido de amigos y parientes. A lo largo de milenios, los círculos morales de la gente se han extendido para abarcar comunidades cada vez más grandes: el clan, la tribu, la nación, los dos sexos, otras razas, e incluso animales. El círculo puede haber crecido por crecientes redes de reciprocidad, como propone Wright, pero también por la inexorable lógica de la regla dorada: cuanto más sabe uno de otros seres vivos, más duro es privilegiar el interés propio sobre el suyo. El ascensor de empatía puede aumentar gracias al cosmopolitismo, el periodismo, la autobiografía, y la ficción realista que hace que la vida interior de otra gente, y la precariedad de la suerte de uno mismo en la vida, resulte más palpable: la sensación de “ese podría ser yo”.

Sean cuales sean sus causas, el descenso de la violencia tiene profundas implicaciones. No es una licencia para ser complacientes. Disfrutamos la paz que encontramos hoy porque a las generaciones pasadas les horrorizaba la violencia de su tiempo e intentaron acabar con ella, y nosotros deberíamos trabajar para terminar con la horrible violencia de nuestro tiempo. Tampoco es necesariamente una razón para ser optimista sobre el futuro inmediato, ya que el mundo nunca había tenido líderes nacionales que combinasen sensibilidades premodernas con armas modernas.

Pero el fenómeno nos obliga a pensar de nuevo nuestra idea de la violencia. La falta de humanidad del hombre hacia el hombre ha sido durante mucho tiempo un asunto que se prestaba a la moralización. Sabiendo que algo la ha rebajado dramáticamente, también podríamos tratarlo como un asunto de causa y efecto. En vez de preguntar: “¿Por qué existe la guerra?”, podríamos preguntar “¿Por qué existe la paz?”. Si nuestro comportamiento ha mejorado tanto desde los días de la Biblia, debemos estar haciendo algo bien. Y sería agradable saber qué es exactamente”.

Sí... kilómetros.

2009-08-22T08:37:00.001-07:00

Cuenta los kilómetros. Un señor uniformado en la carretera cuenta los kilómetros. Ante una mesa, mide la distancia recorrida. En coche. Es un anuncio de coches. Un anuncio que nos invita a conducir. A recorrer kilómetros. A comprar coches. A consumir coches de la marca bmw. Los demás también se anuncian. ¿te anuncias?. ¿y yo?. Todos nos vendemos. Estamos en venta. Pagamos y cobramos. La puta vida. Hacer kilómetros. De aquí allá. Nos anunciamos y nos gustan los anuncios. Me gustan los anuncios, la publicidad, la seducción, el deseo. ¿Te gusta conducir? Nos lo pregunta el hombre de la carretera. Un hombre anuncio. Kilómetros por explorar, el espacio como intercambio. La comunicación en un coche, el viaje como metáfora. En la tele nos hacen preguntas.

Tú debes responder

Cuenta los kilómetros y decide el camino. También anuncian detergentes, colonias, lavadoras. Los coches corren más, van más deprisa. Como la memoria, como el olvido. Hay tantos kilómetros en el almacén del deseo. Conducir o no conducir. Cuéntalos uno a uno, los kilómetros. Recuerda el gato muerto, las caricias en el asiento trasero, el acelerador sin freno, el Compact Disc de Bob Dylan que se atascó en el lector, el ruido del neumático contra el asfalto, las lágrimas de ella de copiloto, las multas que no te han puesto. Las carreteras... huelen a humo, a frescor. Contamínate. Un semáforo se oculta en tu memoria, un arco iris te espera en la esquina. Cada anuncio te invita más. Sin publicidad seriamos más pobres.

Otra historia: Corría...

2009-08-19T19:24:00.000-07:00

Mi viaje es interior, no puede ser de otra forma. Diviso por la ventana el deambular de las gentes por la arteria de sus deseos; dubitativo y amorfo, naufrago encerrado en un mísero metro cuadrado, como un carcelero en su prisión. La luz es tenue, el ambiente asfixiante y mi respiración entrecortada. El sucio cristal me trasmite destellos de realidad, pedazos inconexos de otras vidas, simples retazos de cotidianidad. Mi mente queda como un puzzle incompleto: las piezas que faltan las dejé en la carretera... El día se alarga y resulta soporífero, insoportable. Sólo veo tonos grises y pardos: pura mezquindad ¡Es desesperante! La náusea me habita. Veo sombras en la noche, heraldos agoreros.

Distante y lejano queda mi pasado cuando recorría veloz las calles. Me comía el mundo. El viento me era favorable... Límpidas y trasparentes sucedían las jornadas. Risas y gritos poblaban mi mundo. Me encontraba exultante. Exprimía el tiempo, deleitándome con su sensualidad, impregnado de perfumes afrodisíacos envueltos en tórridas sensaciones. Los kilómetros quedaban a mis espaldas. Y corría, y corría, cada vez más. Y más: ¡120, 130, 200!, más, más, y: ¡Puf! Se rompió todo...

...

Ya no funciona el reloj. Cuento los minutos desde mi silla de ruedas. La lluvia mancha los herméticos cristales de este hospital. Anochece, todo se apaga. Mañana, afuera chispeará, pero yo ya no me mojaré más, porque el infierno es seco como el desierto, con oasis de dolor y palmeras de hastío... repletas de aburrimiento.

Rómpete y déjame en paz...

2009-08-17T17:18:00.001-07:00

Las desapariciones son como los números primos: son raras y no cuadran con nada... ni con nadie. Es huir de una ciudad, de una casa, de una familia, de tu entorno, de tu clima, de tu pareja, sin las ventanas por las que ver nacer el sol, sin los vecinos en el ascensor, lejos de la dichosa televisión que algún día había que cambiar, ausente de la ducha que ya no fallará, del auto al que no echarás más gasolina, privado de caricias y abrazos, y de malas caras, de órdenes, de peticiones, de "por favor alcánzame el libro", de "enséñame ese juego tan divertido", sin posibilidad de "esta noche no lo hacemos", sin opción a "mañana lo intentamos de nuevo".

Ver a través del canal internacional, tu foto en quién sabe dónde, desde una hamaca caribeña, produce un extrañamiento difícil de explicar...

La lejanía, voluntaria o forzada, genera un desdoblamiento, una pérdida de identidad. Supone volver a empezar, a nacer, a crecer. Aprehender giros del idioma, costumbres extrañas, comidas picantes y sabrosonas que saben raras. Licores sin clasificar, casas de otros colores, voces afrutadas, sonidos marchosos, ritmos y movimientos que te cogen a contrapié...

La distancia no es olvido, es el recuerdo, los olores que llevas impregnados a ti, las emociones que no acabaste de entender y que te persiguen como sabuesos. Los mejores detectives los llevas dentro de ti. Los otros, los policías, son fáciles de esquivar, con un nuevo carnet, con un cambio de imagen, una nueva foto, una pretendida nueva identidad... hasta el día que aparece ese rostro conocido en el televisor, que se llama como tú te llamaste antes. Que huele como tú, se enfada como tú, hace lo que tú hacías y te ha robado hasta las últimas lágrimas.

Es entonces cuando te miras al espejo, a ese espejo caribeño y afrutado, con colgantes y adornos, que te mira sin titubeos. Tú te resistes a su mirada. Huyes; una vez más quieres huir, pero estás entre el televisor y el espejo. Entre quién fuiste y quién creías ser. Entre el pasado que te visita y el presente que se desdobla. Y una vez más, como los números primos, solo y abandonado, no tienes ganas de hablar con los de la televisión, ni fuerzas para mirar a ese monigote del espejo que, frente a ti, te interroga, te saca la lengua, se burla de ti; porque te conoce tanto, tan bien y tan mal, que te obliga a romper el espejo y... a cambiar de canal.

Ya no eres quien eras...

ya no soy quien era.

Ya no sabes quién eres...

ya no sé quién soy.

Así fue... así Es.

2009-08-15T12:51:00.000-07:00

Profunda fue aquella partida...

Una partida en la que descendías mis escaleras y decías adiós...

La partida en la que dijiste, sólo pido que te cuides... ¿Para qué dijiste eso, si te olvidarías enseguida de que existo?

Sólo quedó observarte por mi balcón... Mientras abrías la puerta de tu auto... Sólo alzaste la mirada, levantaste tu mano y dijiste Adiós.

Sólo me quedó llorar por la decisión que había tomado... En realidad lloraba por el miedo a equivocarme, y así fue...

Pero hoy ya superé aquella señal, la tímida señal de tu mano con movimientos lentos y parabólicos... y el cierre de tu mano: la convertiste en un puño, el puño del dolor que sentías...

Pero ya no había remedio, era mi decisión... Quizá mi torpe decisión.

Salto al vacío...

2009-08-12T20:01:00.000-07:00

“¿Por qué todo el mundo me dice que estoy loco? ¿Por qué no entienden que todo esto tiene un gran sentido para mí?”

Jorge no podía quitarse de la cabeza la idea “Es como saltar al vacío”.

_____Pero… ¿así?

Intentó no darle demasiadas vueltas a ello, así que

hizo lo que tenía que hacer.

Se dio una ducha, se vistió, cogió el dinero, las tarjetas de crédito y salió a la calle.

Tomó el bus que iba a la zona de centros comerciales y tiendas de todo tipo. De camino compró el TheClinic para no seguir pensando en el tema. Sin embargo, hasta en el periódico salía una foto de alguien en su situación…

“Ahora a todo el mundo le ha dado por

.//// -dar el gran salto- \\\\. ”

Cerró el periódico y se bajó en su parada.

Entró en varias tiendas, compró la ropa necesaria para “lanzarse al vacío”, asunto que resultó complicado al ser un tipo de ropa bastante especializado.

Después hizo un par de llamadas para reservar el lugar y el personal.

“Ya está hecho, mañana será el gran día”

*********************************************************

Y así ocurrió… llegó el día y se lanzó hacia el vacío (pincha en el link). . .

Y es que me pregunto…

¿tanto cuesta decir un sí, quiero ?

Caída Libre...

2009-08-11T14:49:00.000-07:00

Enfermo me siento... y no entiendo por qué.

Voy al médico y me dicen que estoy bien, pero yo sé que no es así.

Hipocondriaco quizás me he vuelto... no lo sé. Pero lo que sí se con certeza es que... NO ESTOY BIEN.

Raro para mi. Me había acostumbrado a responder aquella tan banal pregunta que todos hacen cuando inician una conversación, "¿cómo estás?", con un tan desanimado, automático y falto de esencia, "Bien, gracias".

Ahora que lo pienso, nunca he estado realmente bien. Sólo he aparentado ese estado de bienestar. Pero no es porque quiera hacerlo... no no no, sino más bien, porque debo hacerlo. No puedo permitirme un "no estoy bien" o un "no me siento bien". Si llegase a permitírmelo, muchos de los que me rodean terminarían por estar mal también. No puedo ser el causante de aquello.

Pero eso no importa... todos se quedan sólo con el "bien, gracias" y pasan, como si nada, a sus otras preguntas banales y sin sentido. Y esto no puedo criticarlo negativamente (la verdad es que sí, pero para estos efectos, digamos que no), ya que esta vida es un "sin sentido" continuo y repetitivo. O la menos en eso se ha comenzado a transformar para mi.

Qué triste.

En fin, son cosas que se me vienen a la cabeza y sólo las escribo... un lujo que sólo puede darme este espacio. Un espacio no muy transitado. Pero tengo la certeza de que, quienes lo transitan, se llevan algo de él.

Eso fue todo.

Poco y... sin sentido. xDD

Adios.

Wow... ( ! ) Costumbre... Indiferencia.

2009-08-01T16:40:00.000-07:00

Creo que desde hace ya bastante tiempo que no vivía algo tan... extraño. Extraño desde varios puntos de vista; no sólo desde la mirada racionalista que tan frecuentemente me he "acostumbrado" a usar.

Qué extraño... nunca hubiera imaginado que escribiría lo anterior. ¿Yo racionalista? ¡Qué miedo! No es que considere a los racionalistas como freaks (¿contradicción?), pero me había acostumbrado a llevar una vida, un tanto, alejada de la rectitud y lo "correcto". Pero desde eso... buuuh... ya va bastante tiempo.

Lo que me ha intrigado de estos últimos días es el "poder" de indiferencia que tienen muchos... Sí, quizás se dirán "y recién se ha dado cuenta", pero sí, recién me di cuenta. Cuando te sientas por un momento y te pones a analizar lo que ocurre a tu alrededor... wow!! sólo ten cuidado de no estrellarte contra un muro; son tantas y tantas cosas por segundo... tanta gente que necesita de una mano amiga... tanta gente que necesita sólo de un "hola, buenos días"... tantos que se alegrarían con sólo un trozo de pan, o con una sonrisa, un abrazo, un gesto amable... ¿Acaso nos cuentan algo? ¿tanta es la dificultad de entregar un "hola, buenos días", una sonrisa o un abrazo? Pues no... y por Dios que no!

Desde hace unos días que trato de ayudar en lo que puedo a quien se me cruza por delante... y no es que quiera dármelas de buen samaritano (los que me conocen saben que no puedo estar más alejado de esa imagen), sino que es, simplemente, por la grata idea de ayudar dentro de lo que esté a mi alcance.

¿Acaso no se han preguntado qué tanto mejor estaríamos si cada uno de nosotros ayudara al otro dentro de las posibilidades que barajamos para hacerlo?

El otro día salí ala calle, iba camino a la Universidad, y me propuse saludar a la gente. Muchos querrán escribirme un "xDDDDD", pero no sé... sólo me nació. Y lo hice. No saben cuan grata sorpresa me lleve: esa misma gente que uno ve todos los días con los rostros desfigurados y sabiendo que tienen unas ganas enormes de decirte no muy gratas cosas... me devolvía el saludo. Y no sólo me lo devolvían, sino que lo acompañaban con una bonita sonrisa.

Quizás se reían de mi, no lo sé... pero de que se alegraron por un minúsculo momento, lo hicieron.

Y pasó lo mismo cuando me bajé de la micro y le dije a todo mundo "hoy será un lindo día, aprovéchenlo"; no me dijeron "loco de mierda" u otros improperios... sino que me respondieron los unos, con una sonrisa, y los otros, con un espectacular "gracias, cuídate".

Lo extraño, al menos para mí, es que esperaba que alguien me dijera algo desagradable... no sé, todos estamos tan acostumbrados a ver esos gestos como "extraordinarios", fuera de lo común, que me pareció RARO que la gente reaccionase tan bien. Pero cuando lo hacían (el responderme), me invadía una extrañeza de buen gusto... me sentía lleno. Y fue ahí que comprendí que no necesitaba buscar los buenos sentimientos... porque están en todas partes; sólo hace falta hacerlos salir... y por Dios que no cuesta.

Si hasta en un gesto tan cotidiano, como es el darle el asiento a una persona mayor, se puede vislumbrar un buen sentimiento (de gratitud, quizás). Pero ahora hasta eso se vuelve difuso... nos acostumbramos a ver al otro con desconfianza.

Y creo que fue por eso que, algo tan normal, me causó extrañeza.

_____________________________________

Lamento si escribí algo con incoherencias... desde hace ya bastante rato que no me sentaba a hacerlo. Pero bueh, sólo espero que no haya sido algo latero.

Que estén bien... un abrazo.

Between Angels & Insects...

2009-07-04T18:41:00.000-07:00

There's no money,
there's no possessions
Only obsession,
I don't need that shit
Take my money,
take my obsession...

I just want to be heard,
Loud and clear are my words
Comin' from within man,
Tell 'em what you heard
It's about a revolution in your heart,
And in your mind
You can't find the conclusion,
Lifestyle and obsession
Diamond rings get you nothing
But a life-long lesson,
And your pocketbook stressin'
You're a slave to the system,
Working jobs that you hate
For that shit you don't need
It's too bad the world is based on greed,
Step back and see,
Stop thinking 'bout yourself
Start thinking 'bout...

There's no money,
there's no possessions
Only obsession,
I don't need that shit
Take my money,
take my possession
Take my obsession,
I don't need that shit...

'Cause everything is nothing
And emptiness is in everything
This reality is really just a fucked-up dream
With the flesh and the blood
That you call your soul
Flip it inside out, It's a big black hole
Take your money, Burn it up like an asteroid
Possessions they are never gonna fill the void
Take it away and learn the best lesson
The heart, the soul, the life, the passion...

There's no money,
there's no possession
Only obsession,
I don't need that shit
Take my money,
take my possession
Take my obsession,
I don't need that shit...

Money, posession, obsession...

Present yourself, press your clothes
Comb your hair, clock in
You just can't win, just can't win
The things you own, own you
Now!!...

Take my money,
take my posession
Take my obsession,
I don't need that shit
Fuck your money,
fuck your posession
Fuck your obsession,
I don't need that shit...

Money, posession, obsession
I don't need that shit!...

---Papa Roach---

En el día de hoy...

2009-06-26T19:11:00.000-07:00

Para no olvidar

los días que malgasté
siguiendo la estrella que

se apaga sin piedad…

Para no caer

de nuevo en el mismo error,
que cada vez sienta peor…
voy a dejarlo estar.

Como un ave

que renace,
como el viento

que enloquece,
voy a dar de mí ...

lo que no quisiste ver.

Sangra de nuevo

el corazón que entregué,
que muere sin saber si quiero,

si puedo reinventar

todo lo que soy.

Lloraré de nuevo,

la rabia de no saber,
dejarte de una vez si debo,
si de algo me sirvió

tanto dolor…

Para no ceder,

prefiero no verte más.
Que enfermo con sólo notar

que andas alrededor...

Para no caer

de nuevo en el mismo error,
no va a pasar de hoy…

aprenderé a volar.

Como un ave

que renace,
como el viento

que enloquece,
voy a dar de mí…

lo que no quisiste ver.

Sangra de nuevo,

el corazón que entregué,
que muere sin saber si quiero,

si puedo reinventar

todo lo que soy.

Lloraré de nuevo,

la rabia de no saber,
dejarte de una vez si debo,
si de algo me sirvió

tanto dolor…

Sangra de nuevo,

el corazón que entregué,
que muere sin saber si quiero,

si puedo reinventar

todo lo que soy.

Lloraré de nuevo,

la rabia de no saber,
dejarte de una vez si debo,
si de algo me sirvió

tanto dolor…

No te quiero...

2009-06-21T16:02:00.000-07:00

Hoy voy a dejar de rebuscar
el centro de la nada
y voy a no pensar,
a no temblar…
de frío, de miedo… si tú me estás diciendo:
te espero, te quiero…

Trato de encontrar alguna luz en medio de la noche,
hoy voy a actuar,
se acabará…
el ruido, el tiempo… y romperé el silencio:
no puedo, no quiero…

No voy a llorar,
ni a preguntar cómo se agota sin más el sentimiento…
y por qué gira hacia atrás el mundo entero.
No encuentro la fuerza, me quema por dentro…
de ti, de mí… porque tememos que al fin vamos a sufrir…
No te quiero…

Hoy la soledad se va a quedar cuando no quede nada…
y antes de empezar quiero volar...

contigo, de nuevo, por todo lo que pierdo…
tu cuerpo, tus besos…

No voy a llorar,
ni a preguntar cómo se muere sin más el sentimiento…
sobre los hombros me pesa el mundo entero, no encuentro la fuerza,
me quema por dentro de ti… de mí…
porque tememos que al fin vamos a sufrir…
No te quiero…

¡¿Cómo se muere sin más el sentimiento?!
sobre los hombros me pesa el mundo entero, no encuentro la fuerza,
me quema por dentro de ti… de mí…
porque tememos que al fin vamos a sufrir…
No te quiero…

Lejos estamos mejor...

2009-06-16T19:08:00.000-07:00

Hoy rompo en llanto
Pues sé que todo esta decidido
Te quiero tanto
pero no es suficiente sentirlo
Hemos intentado seguir por seguir
Sin reconocer que ya no hay más por hacer
Y hemos aceptado sufrir por sufrir
Sin querer creer...

Querida después de romper
aunque no soporte perderte
era inevitable nuestra separación.
Y este no es momento para entender
Sólo hay que aceptarlo...
pues lejos estamos mejor.

De aquel amor
tenemos solamente el recuerdo,
Luna sin sol
creí que se ha quedado desierto.
En ningún momento deje de sentir,
de sentirte a ti
Podremos sobrevivir
este rompimiento se debe cumplir
porque hay que seguir...

Querida después de partir
aunque no soporte perderte
era inevitable nuestra separación.
Y este no es momento para entender
Sólo hay que aceptarlo....
pues lejos estamos mejor.

Y aunque no soporte perderte
era inevitable nuestra separación.
Y este no es momento para entender
Sólo hay que aceptarlo...
pues lejos estamos mejor....
___________________________________________

Sólo sé que así estamos mejor...
Juntos, ya nada encontraríamos...
Te deseo lo mejor...

Seré así... (?)

2009-06-13T18:44:00.000-07:00

¿Cuántas estupideces puede llegar a decir o hacer la gente antes de darse cuenta de que han cometido un error?
Interesante pregunta, al menos para mi. Y lo más terrible de ella es que no tiene una respuesta cierta... somos capaces de decir o hacer mil imbecilidades por minuto y no darnos por aludidos.

Pero eso no va al caso... lo que sí me importa en este momento, y es el motivo por el cual me he sentado frente a la pantalla y he reabierto la vitácora, es la estupidez de algunas personas y la mia propia. ¡No puedo creer que podamos llegar a tanto!

Basta con decir que me he asombrado y asustado... me llega a dar vergüenza el sólo hecho de saber que estuve presente y no detuve la situación... y por eso, creo que hasta yo soy más estúpido que quienes actuaron mal; por lo mismo... porque ellos al menos actuaron... yo nada hice para evitarlo.

Pobre animal... inocente, pero castigado como un culpable condenado a los mil martirios. Castigado casi inconcientemente. Voluntaria o involuntariamente... no lo sé. Fui testigo pasivo de todo ello... y no tuve la delicadeza de detenerme y ayudarlo, aunque sea, a morir en paz.
Aunque dije que no quería decirlo, ya lo estoy haciendo, y los dedos se me han soltado lo suficiente como para poder relatarlo :(

Anteayer iba como de costumbre a clases, pero cuando llegaba a Apoquindo con Manquehue desvió y atrajo mi mirada un lindo perrito que trataba de cruzar la calle. Yo iba caminando, ya que me había bajado del bus para comprar algunas cosas. En fin... el perro estaba en la esquina contraria a donde estaba yo... habrá sido en menos de un segundo cuando el perrito decidió cruzar, sin más, la congestionada calle. Quise detenerlo! Quise poder llegar y tomarlo en mis brazos para sacarlo de allí! Quise, pero no me moví ni un centímetro... es cierto que no podía, el tráfico estaba bastante rápido, pero al menos pude haber intentado algo. Y no lo hice!
El pobre animal, incluso antes de llegar a la mitad de la lapidaria vía ya había sido arrollado por un vehículo... y luego por otro, otro, otro... y no sé cuántos habrán sido... Pobre animal!!! Quedé paralizado ante los gritos del pobre...
Derrepente, dejé de oirlo. Cerré los ojos... no quería mirar. Pero no podía estar así más tiempo. Decidí abrirlos... me percaté de que habían unos carabineros dirigiendo el tránsito! estaban desde antes que pasara esto! y no hicieron absolutamente nada! Había tanta gente como yo! y ninguno de nosotros se dignó a hacer algo... Juro que me dieron ganas de llorar... un sentimiento de tristeza, vergüenza, dolor, rabia , impotencia y quién sabe qué otra cosa se vino sobre mi.
El tierno perrito que había visto estaba ahora muerto... por neglicencia mía y la de todos los que estuvimos ahí.
Lo peor es pensar que los conductores tampoco se detuvieron. Se les habrá pasado por la cabeza que pudo haber sido una persona? creo que no. Pero qué importa eso! Aunque hubiera sido la peor de las personas, no se merecía tal muestra de desprecio.
...Cuando logré salir de mi espanto y mi parálisis, otro sentimiento se apoderó de mi: el asombro. Quedé boquiabierto al darme cuenta de que el ritmo de la ciudad seguía como si nada... los carabineros siguieron en su trabajo. La gente cruzaba la calle, pasando al lado del destartalado cadáver, y ni se inmutaba. Todo normal? Todo Normal!!??

Y yo...
Y yo...
Y yo seguí con mi rumbo... tenía clases. No podía llegar tarde.

Hoy se me repiten las imágenes y los alaridos del pobre animal... me siento culpable. Me siento hasta homicida.
Si somos capaces de actuar así frente a un ser... no puedo, o no quiero, imaginar las otras cosas que seríamos capaces de hacer... o no hacer.

Siento pena y rabia... me he decepcionado de mi mismo... nunca pensé que llegaría a actuar como uno más del montón, como un MALDITO IMBÉCIL... creía tener consciencia de las cosas que pasaban...

Creía... pero me di cuenta de que no basta con creer... las personas se definen al momento de actuar.

So What?

2009-06-02T15:03:00.000-07:00

Cientos y cientos de sentimientos... hace tanto que no sentía esta infinidad de cosas que, a ratos, me desorientan y me turban el pensamiento.

Hace algunos días se cumplió aquel fatídico "aniversario" en el que comenzó aquello que hoy vivo... y que vivo sintiéndolo como si fuera a mi mismo a quien le estuviera pasando...

No es que me llegue a sentir cumpable ni algo por el estilo pero es inevitable el pensar que quizás, por alguna remota causa, pueda llegar a tener algo que ver en todo esto...

Antes no hubiera pensado estas cosas... quizás ahora lo hago porque tengo una mente más madura o quizás porque ya perdí el juicio... quién lo sabe? a estas alturas nadie, absolutamente nadie, puede decirle a otro lo que está bien y lo que está mal, lo que se debe hacer y lo que no.

Las cosas durante estos últimos dos años han tenido sus altos y bajos. De hecho, muchas veces llegué a decir, incluso por estas mismas líneas, que no merecía todo lo que me ocurría... llegué a preguntar: ¡¿Por qué a mi?! y ¡¿Por qué no a otro?!... Pero hoy no son esas las preguntas que me hago. Sólo me interesa disfrutar lo bueno de las cosas que pasan y, si ocurre algo que me haga daño, prefiero pensar que por algo habrá ocurrido. No hacen falta más personas que se lamenten de su propia desgracia, el mundo está lleno de ellas... hacen falta personas que sepan mantener la vista en alto y puedan salir adelante de los obstáculos que pone la vida: los cuales son muchos, pero no imposibles de derribar. Hoy me pregunto por lo que pueda dar y hacer en beneficio de otros. Lo mejor es sentir que puedes ayudar, aunque sea sólo con un granito de arena, a quien lo necesita.

Y aunque parezca raro proviniendo de mi... es cierto. Y es cierto porque ya no soy el mismo de antes; he cambiado, y bastante. Lo que quizás pueda parecer contradictorio de mi cambio es el hecho de que ya no importa lo que puedan decir otros de mi actitud... Por mucho que les parezca raro a quienes me conocen, aquel tipo que hacía lo que hacía siempre con el temor al "¡¿qué dirán?!" dasapareció de mi interior.

Las cosas deben hacerse por el bien que hagan y no por el bien que te hagan... y si ese bien implica hacer daño, es mejor no hacerlo: el fin no justifica los medios.

Cosas que me costó entender y asimilar... bastantes cosas. Cosas que me ha costado cambiar... otras tantas. Cosas a las que me he debido adaptar... más aún. Cosas y Cosas.

Pero bueno... lo que importa, al menos a mi, es que aún sigo en pie. Aún puedo decir que no me han derribado los obstáculos que han puesto frente a mi... que aquellos grandes muros que aparecieron encerrándome en un momento se vieron derribados gracias a la voluntad de querer salir adelante.

El tiempo pasa y pasa... y ya de aquel abril de hace dos años es poco lo que va quedando. Quizás lo que más se hace presente y patente de estos es el dolor que han dado como fruto... grandes penas he tenido que pasar, pero penas que me han hecho crecer. Y me han hecho crecer porque tengo un modelo al que seguir... un modelo que, a pesar de todo, aún sigue en pie, y sigue incluso mejor que yo. Eso es algo que aún no logro entender... y sólo el tiempo me lo hará saber.

Mi madre, a la que tantas cosas le han pasado, aún no cae... y no tiene ánimos de hacerlo. ¿Qué mejor modelo que este?... estando casi al borde de la muerte aún está como si nada, su ánimo aún está intacto y aún sigue siendo el pilar fundamental de nuestra familia.

Por momentos llegué a pensar que no podría seguir adelante, pero ahí estuvo ella para darme ánimos y no caer... Ahora soy yo el que devuelve la mano... la situación ha tenido una nueva baja. Pero no nos hará caer, de eso estoy seguro. Y estoy tan seguro porque creo firmemente que lo que llegue a pasar será por algo mayor, algo que nos hará mejor a todos... Si hay alguien que me ha enseñado las cosas esenciales... esa es mi madre.

En fin... como ven, son bastantes cosas.

Ahora mi bitácora, como me gusta llamar a este espacio, agrega nuevas y nuevas historias a sus múltiples páginas... y aunque no se me de mucho la escritura, bueno, como dicen por ahí "se hace lo que se puede". Ahora cierro esto esperando encontrar el camino que debo seguir: cuando tienes en tus manos el bienestar no sólo tuyo, sino que el de tu familia completa, se hace más difícil la elección. Pero confío firmemente en que mi juicio no me fallará y que, ante los nuevos obstáculos, sabremos salir adelante con la frente en alto.

Espero encontrar nuevos horizontes en los cuales la vida sea, al menos, un poco mejor. Pero hasta entonces, seguiré esperando y seguiré escribiendo con tintas de nuevos amaneceres...

Goddamned

2009-05-08T22:24:00.000-07:00

I’m marching to Zion
A camera in my hand
I hear people cryin’
Dyin’ for this blood-stained land
The streets of old Jerusalem
Are lined with souvenirs and those buying them
It sounds cold, but I cannot see
How this theme park has shaped history

Cause virgins don’t have babies
And water it isn’t wine
And there’s a holy spirit maybe
But she would never rent a room with walls built by mankind
Mary and Mohammed
Are screaming through the clouds
For you to lay your goddamned arms down
Rip your bigot roots up from the earth and salt the goddamned ground

Stand in line patiently
To supercharge your rosary
Or stuff your prayers inside this wall
We once had god trapped in this great hall
But we’ve been cast out from this place
They say a prophet floated from here to outer space
Am I crazy? maybe it’s me
But this all sounds like mythology

Cause virgins don’t have babies
And water it isn’t wine
And there’s a holy spirit maybe
But she would never rent a room with walls built by mankind
Mary and Mohammed
Are screaming through the clouds
For you to lay your goddamned arms down
Rip your bigot roots up from the earth and salt the goddamned ground

Zeus was afraid of his girlfriend
So he swallowed her in bed
Then he bore forth Athena
When they cracked open his head
Her brother tried to rape her
Athena got away
And when his seed hit the ground
The grass gave birth that day
Now we all freely admit
This story’s clearly bullshit
No one would lay down their life
Or start a war for it
So throw your stones and pray
You’ll be rewarded someday
I hope it all goes your way
But something tells me
No one’s coming to save you
No one’s coming to save you
No one’s coming to save you
Save yourselves
From turning earth into hell

No one’s coming to save you
No one’s coming to save you
No one’s coming to save you
No one’s coming to save you

Mary and Mohammed
Are screaming through the clouds
For you to lay your goddamned arms down
Rip your bigot roots up from the earth and salt the goddamned ground

Dreams...

2009-05-02T18:33:00.000-07:00

Oh my life
Is changing everyday
In every possible way

And oh my dreams
It´s never quite as it seems
Never quite as it seems

I know I´ve felt like this before
But now I´m feeling it even more
Because it came from you

Then I open up and see
The person falling here is me
A different way to be

Ah, ahI want more
Impossible to ignore
Impossible to ignore

And they´ll come true
Impossible not to do
Impossible not to do

And now I tell you openly
You have my heart so don´t hurt me
You´re what I couldn´t find

A totally amazing mind
So understanding and so kind
You´re everything to me

Oh my life
Is changing everyday
In every possible way

And oh my dreams
It´s never quite as it seems
Cause you´re a dream to me, dream to me.

Sing for Absolution...

2009-03-15T10:10:00.000-07:00

Lips are turning blue
a kiss that can't renew
I only dream of you
my beautiful

tiptoe to your room
a starlight in the gloom
I only dream of you
and you never knew

sing for absolution
I will be singing
falling from your grace

there's nowhere left to hide
in no one to confide
the truth runs deep inside
and will never die

lips are turning blue
a kiss that can't renew
I only dream of you
my beautiful

sing for absolution
I will be singing
falling from your grace

sing for absolution
I will be singing
falling from your grace

I won't remain unrectified
and our souls won't be absolved...

Sing for Absolution - Muse
____________________________

Siglos sin escribir algo en este espacio y, la verdad, no tengo muchas ganas de escribir tampoco. Ando muy cansado por la U. y weas así que no los latearé más y sólo me remitiré a darles un gran abrazooo!!

^^

Que estén todos bien... y se me cuidan, eh?

:p

Adiosin... =)

=D

Cambios...

2009-02-27T08:33:00.001-08:00

Sí, cambios, eso es lo que más he vivido este último tiempo.
Costosos... pero creo que buenos al fin y al cabo.
Atrás han quedado los días de indecisión...
Ahora estoy más seguro de muchas cosas... más seguro de mi mismo.
Si antes me atormentaba por cosas pequeñas... hoy, obviamente no lo hago (o trato e no hacerlo).
Atrás quedó el weón "débil" que algunos veían... atrás quedaron recuerdos que se venían a mi mente día y noche... Atrás quedó esa persona que tanto llegué a querer... Atrás quedaron muchas cosas.
Hoy pienso sólo en mi y en mi familia... en lo que debo hacer para mejorar los aspectos de convivencia y en cómo ayudar a mi viejita... ^^
Filo con la gente que no aporta... éso lo aprendí este verano... me costó 18 años hacerlo... xd Pero es lo más práctico... Los que están para apoyar, se quedan. Los que no, CHAO!
En fin... son hartas, HARTAS cosas...

Pero Estoy Feliz!!!
Y éso es lo importante en este momento... Adiós weón depre... y bienvenido weón feliz... XD (equis de gigante)

Un abrazo a todos.. que estén muy pero muy bien...

Se me cuidan!!! :p

=D

The Story...

I´ve been thinking of everything
I used to want to be
I´ve been thinking of everything
Of me, of you and me

This is the story of my life
These are the lies I have created

I´m in the middle of nothing
And it´s where I want to be
I´m at the bottom of everything
And I finally start to leave

This is the story of my life
These are the lies I have created
I created

And I swear to god
I´ve found myself
In the end

In the end

This is the story of my life
These are the lies I have created

Out of my Mind...

2009-02-06T18:19:00.001-08:00

Judging by the look on the organ-grinder,
He'll judge me by the fact that my face don't fit.
It's touching that the monkey sits on my shoulder.
He's waiting for the day when he gets me,
But I don't need no alibi - I'm a puppet on a string.
I just need this stage to be seen.
We all need a pantomime to remind us what is real.
Hold my eye and know what it means.

I'm out of my mind.

Judging by the look on the organ-grinder,
He'll judge me by the fact that my face don't fit.
It's touching that the monkey sits on my shoulder.
He's waiting for the day when he gets me,
But I won't be your concubine - I'm a puppet not a whore.
I just need this stage to be seen.
Will you be a friend of mine to remind me what is real?
Hold my heart and see that it bleeds.

I'm out of my mind.

http://www.fotolog.com/xioko

A veces me pregunto yo...

2009-02-02T18:39:00.001-08:00

A veces me pregunto yo
si en vez de odio y de rencor
no puede hacerse... más amor.

A veces me pregunto yo
por qué un negro habrá de ser
sólo inferior... por su color.

Y a veces me he de preguntar
por qué a patadas tratarán
a los perritos callejeros... sin hogar

A veces me pregunto yo
por qué la gente abandonó
al inocente ser que sin querer nació

Como yo hubo quién no... lo pensó.

A veces me pregunto yo
por qué será que se arrancó
para vender... la pobre flor.

Por qué los hombres con afán
aquellos árboles que dan
su buena sombra... cortarán.

Y a veces me he de preguntar
por qué hay tan poca caridad,
por qué es la fuerza
la que impone a la verdad.

Por qué faltando lo esencial
ha de triunfar lo meterial
y el que persigue un ideal.

Pobre de este mundo... actual.

A veces me pregunto yo
por qué la prisa se inventó
y tanta gente... se mató.

A veces me pregunto yo
si uno debe separar
los que se quieren... abrazar.

Y yo me vuelvo a preguntar
por qué millones gastarán
en cosas que de angustia
nos haran temblar.

Ellos podrian repartir
para aliviar tanto sufrir
y el mundo de lo malo revivir.

Tú también lo puedes... pensar.

Y tal vez podamos... ayudar.

Letra de "Boom Boom Kid".

A veces me pregunto yo
si se podrá hacer todo... mejor.

Mil intentos...

2008-10-31T18:17:00.000-07:00

No me resulta fácil volver a escribir en mi bitácora nuevamente, me gusta llamarla así, como el diario que llevan los navegantes.
Haciendo una lectura de mis entradas a lo largo de todos estos meses, descubrí que realmente había hecho un gran viaje, tan épico como el de Jason; hice un viaje a lo más profundo de mis sentimientos, de mis pensamientos, de mi historia. Porque este espacio es eso, es hurgar, es revolver, es buscar, es desempolvar y eso hice, ni más ni menos. Como quien abre un baúl con la esperanza de recuperar algo perdido, así escribí, tratando de encontrarme, al menos, en mis palabras. No estoy seguro de haber cumplido con mi cometido, pero si alguna vez escribiera un libro sobre mi, se llamaría "Intentos"... porque eso he hecho siempre, intentar. Una palabra que siempre me gustó, por lo que significa, por lo que representa, porque me representa.
Intenté vivir una realidad que era demasiado grande para lo pequeño que era yo, y ahí conocí la codicia, la soberbia, la ignorancia, que aunque suene una palabra inocua, es muy peligrosa. También conocí el amor, he intenté formar una relación, faltó muy poco para que mi sueño se hiciera realidad, pero como el agua que se escurre entre los dedos, así se fue otro de mis intentos. No viene al caso contar lo que sucedió, aunque es el hecho que más me marcó en la vida. Nunca volví a ser el mismo después de eso. Es un tatuaje que llevaré por siempre en mi piel y en mi alma. Sólo yo, ese inmenso campo verde donde descansa mi amor, y las piedritas que dejé, saben de mi dolor y de mi desesperación. Pero no quiero extenderme.
Entre todas las cosas que escuché acerca de mi, la mas infame fue que usaba "mi" historia para victimizarme...¿vieron que la ignorancia es peligrosa?. Lo dije más arriba. Me cuesta mucho volver a estos lugares, aunque allí están muchos de mis afectos, también están los recuerdos y cada esquina, cada calle, me lleva inevitablemente a pensar lo distinto que hubiera sido todo si el tiempo se hubiera saltado ese segundo. Lo que vino después fueron intentos tras intentos...intenté reconstruirme y parecerme de nuevo a ese Fernando, pero me convertí en otro, no sé si mejor o peor, no quiero juzgarme porque no sería objetivo. Otra vida, otro capítulo en mi historia. El tiempo pasó y el dolor se transformó y me transformó. Ya no hay dolor, sólo un vacío que intenté llenar de mil maneras, con nuevos amigos que no resultaron ser tales, con nuevos amores que no me llenaron, con desilusiones que se sumaron a otras tantas. Pero es inevitable, cuando uno intenta, la desilusión es una de las opciones posibles, es uno de los resultados que uno debería tener en cuenta, pero a veces uno no evalúa el fracaso como opción, mal hecho, es uno de los escenarios posibles, pero es entendible, a nadie le gusta pensar que un intento puede terminar en una desilusión, pero sucede...sí que sucede.
Es increíble la sensación que uno experimenta al escribir, iba a hacerlo sobre otra cosa, pero palabras más palabras, terminó en otro post autorreferencial, no quería, pero me deje llevar. Disculpas. Va dedicado, a todos las almas que conocí en este viaje, no quiero dar nombres porque se que cada uno sabe que esto esta escrito, como siempre, para aquellos que me abrieron las puertas de sus bitácoras, para que me asome y vea un poco de cada uno. Para los que creyeron conocerme y me juzgaron, equivocadamente, pero bueno, al menos lo intentaron y de eso trata este post, de intentos y fracasos. Para los que se sintieron desilusionados porque no era lo que esperaban...lo siento, no siempre se puede ser lo que otros quieren que uno sea, y finalmente para mi, ¿por qué no? después de todo soy el que intenta una y otra vez y no voy a parar de intentar nunca.
Gracias.

Sólo daré dos nombres en esta oportunidad, discúlpenme los demás... muchas gracias a ti, Eduardo, por como te haz comportado este último tiempo. Te haz convertido en alguien bastante especial para mi y, ahora, puedo decir que te quiero mucho. Gracias amigo por estar junto a mi. Y gracias a ti, amor, por aparecer en mi vida. Nunca pensé que volvería a sentir esto. Vale... no sabes cuánto te quiero. ^^

Un recuerdo....

2008-10-28T18:04:00.001-07:00

Vivo solo, vacío,
con dolor, sin amor,
atormentado, frío.

Mi cuerpo arde,
sueña, vuela...
buscando el alma
que llene mi vida.

Un día el amor hallé,
era dulce, cálido,
ardoroso como la llama
y suave como la brisa.

¡Ay, de mí!
la brisa en huracán tornose
apagando la llama,
y con ella mi vida.

Mi cuerpo se volvió
frío, triste,
oscuro y tenebroso
como la infinidad de la noche.

Mis recuerdos son suspiros,
mis suspiros son sollozos,
que poco a poco,
desgarran mi alma.

¡Muerte!
Triste amiga
que ayudas a olvidar
más alla del olvido.

¿No es el mundo un infierno?
Si se vive sin amor,
sin consuelo.

¿Soy una buena persona...

2008-10-12T11:40:00.000-07:00

Si nunca le hablo ni busco a mis mejores amigos, peleo con mis padres cada fin de semana, fastidio a la gente que me rodea, tengo pensamientos perversos y depravados casi a cada momento, critico a las personas, no me tiento al corazón para decir verdades que lastiman, no creo en el amor, mis relaciones sentimentales duran no más de 4 meses, malgasto el dinero, sigo la ley del karma y cometo mucho del malo; miento a cada segundo ya sea porque llegué tarde, porque no hice la tarea, porque no cumplí con una promesa, porque se me olvidó que tenía que hacerlo o porque simplemente no tuve ganas. Soy un utilitarista tanto de personas como de sueños, motivaciones y deseos. Tengo un gran corazón y me comporto como si no tuviera uno. Destruyo sueños, metas y siempre pienso que sólo los míos valen la pena; mismos que cada cierto tiempo voy desmoronando poco a poco hasta quedar convertidos en un “sí, yo solía hacer eso”. Escribo cosas que parecen tener el único fin de lastimar a las personas de mi pasado. Soy un pesado, un mamón, un prepotente, un egoísta, un egocéntrico, un depresivo, un noctámbulo que piensa que todo el mundo gira alrededor mío. Y lo más importante, me lastimo a mi mismo y a toda la gente que se cruza en mi camino. Tengo dos hermanitas a las que quisiera cuidar aún cuando sean sólo algunos años menores que yo, pero no me resulta. Cada semana intento levantar a mi agrietada familia pero en vez de eso contribuyo un poco más en su rotura. Trato cada día poner un gran esfuerzo en el colegio y en vez de conseguirlo todo sale mal. Trato de ser amable, agradable, gracioso y siempre tener una sonrisa para los que me rodean, y en vez de eso soy pesado, desagradable, fome y nunca me río. Trato que sepan que pueden hablar de cualquier cosa conmigo y tener un hombro en el cual llorar sus problemas, pero siempre soy yo el que termina hablando y llorando por las cosas que pasan. Porque íntimamente tengo la esperanza de encontrar una persona para mí, que esté siempre dispuesta a permanecer a mi lado y por la que pueda dar todos mis esfuerzos, suspiros, sudores y golpes en esta vida para crecer juntos lado con lado, pero demuestro lo contrario. Porque trato de soltar unas cuantas monedas a una persona que lo necesita cuando tengo la oportunidad, pero siempre surge mi lado egoísta. Porque a veces trato de darles más que eso y no lo consigo. Porque cada noche duermo como si tuviera la conciencia tranquila. Porque quiero dejar de pensar que este mundo es una mierda, pero no pongo un poco de mí para hacer que eso cambie. Porque creo que realmente puedo hacer algo por las personas que me rodean y no hago nada. Porque creo que todos podemos ser buenos amigos y yo no lo soy. Si quiero creer que todos somos como una gran familia llamada humanidad pero siempre termino haciendo distinciones estúpidas?...

En fin.. sinceramente, no creo que sea una buena persona.. y lamentablemente no creo que vaya a cambiar.

Descripción...

2008-10-06T15:44:00.000-07:00

Una mujer, para mi gusto, se distingue por su figura y su sencillez; ¿figura?... no me refiero a voluminosidad, me refiero al contorno del cuerpo..
A su sencillez me refiero en cuanto a que sea 100% natural sin necesidad de nada artificial para ser quien normalmente es.

¿Cómo reconocer esto?...

¿Haz abrazado a una mujer? ¿haz sentido su cintura, sus brazos, su espalda?

¿Haz besado sus labios, que lentamente mientras tu nariz y la de ella, rozan una con otra haciéndose caricias, y con los ojos parpadeantes, tus labios con los de ella, sientes cada linea, cada punto, dónde comienzan y dónde terminan esos labios, la extensión de su rostro, la tersura de sus mejillas?...

Usas tus manos como si fueses ciego, con una... la tomas por un costado del rostro y acaricias su oido al mismo tiempo que sientes su pelo deslizarse entre tus dedos; con la otra... la tomas con dos dedos por el filo de la cara y la exploras...

Después.. bajas a su cuello, hueles ese aroma que la distingue de cualquier otra cosa, y esa tentación como de vampiro que te obliga a, minimo, dejar un beso plasmado..

Pero haz olvidado algo, lentamente regresas por su cuello acariciándolo con tu rostro hasta llegar de nuevo a sus labios, usas tu lengua y lenta, pero cariñosamente, los humectas. Haces pequeños roces con los tuyos para sentir la textura, ¿secos o húmedos?...

En lo particular los prefiero húmedos...

Por último, descansas en su hombro mientras suspiras, tomas un bocado de aliento para llevarte contigo ese olor que no quieres olvidar, alejas tu rostro poco a poco, mirándola a los ojos, vaciando tus manos de su cuerpo poco a poco...

Dejas salir tu último suspiro, la última sensación que quedó de estar unido a ella, de ser uno, donde los sentimientos se conectan, y donde las almas se encuentran..

Tomas asiento, como siempre imaginaste (a un lado de ella), tomas su tersa mano con la tuya y la acaricias con tus dedos, la aprietas sutílmente, demostrándole que es muy importante para ti, que nunca la quieres dejar; la otra... la colocas en su rodilla, como gesto de aprecio..

Y le susurras al odio, mientras miras a la luna:

Contigo soy feliz... Contigo me siento a salvo... Contigo yo sé qué es vivir..
Quiero que siempre estes aqui..
Para entregarte mi ser.. para amarte...
Eres mi todo...
Te amo...

Qué pasa en mi cabeza??...

2008-09-24T19:08:00.000-07:00

Últimamente las cosas que he estado pensando escapan a lo normal... mi vida a dado giros sobre giros y lo peor es que aún no paran.
Cada día que pasa me recuerda las cosas que he hecho y lo mal que me siento... últimamente he llegado a creer que soy una basura y que todo lo que me pasa lo tengo bien merecido.
Ya muchas veces me han dicho que esto no es así y que saldría adelante con la ayuda de mis amigos... bahh!! puras patrañas... la verdad es que cada día creo un poco menos en eso que llaman amistad. Y esto es simplemente porque me desilusiono día a día de personas que dicen ser mis "amigos"...
Pero ya basta de eso... enserio... ACASO NO ENTIENDEN QUE YA ESTOY AGOTADO. QUE YA NO QUIERO MÁS GUERRA.
Por favor, paren con la falsedad... he tratado de ser la mejor persona que he podido; he tratado de suprimir muchos sentimientos a causa de una amistad; he atentado en contra de mis principios más fundamentales; he sido un estúpido creyendo que encontraría aquellos brazos que me acojan, aquellos oídos que me oigan... he sido un estúpido.
Para más remate la enfermedad de mi madre empeora cada vez más... aunque los médicos dicen que esto no es cierto. Pero se nota. Cada día que pasa la noto más débil... con menos vida.
Existe gente tan poco sutil sobre la faz de esta tierra... ni se lo imaginan. Se los digo todo con lo que me dijo mi Inspector General en el colegio: "hijo... prepárate para lo peor..." ¡¿Cómo fue capaz de decirme eso?! ¿Acaso no entiende el difícil momento por el que paso? NO!!! no lo entiende... al igual que toda la gente que me rodea.
Me niego a pensar en ese triste momento... no puedo... mi vida terminaría por derrumbarse. Lo digo más enserio que nunca.
Ya viví de cerca la tragedia de una pérdida... en realidad ya van tres... TRES!!!!... ¿Cómo es posible que me esté pasando esto?
En fin... las cosas son muy complejas y la gente que se supone debiera ayudarme... pfff.. es lo que menos hace... cada día me hace todo más mal...
Y si me comporto de manera fría y dejo de lado por un momento la situación de mi madre, quedándome solamente con la confusión interna de mi cabeza, con las cosas que me pasan y con lo que he sentido en este último tiempo... igual tengo que decir que está todo complejo... ya se están extinguiendo aquellos momentos en los que vislumbraba un rayo de luz, en los que veía una cuota de esperanza...
Pero saben que más??... ya basta de lamentos... será la última oportunidad en la que me vean de esta forma... desde hoy en adelante seré alguien nuevo... creo firmemente que la política de puertas cerradas tendrá efecto en mi... el mundo me ha desilusionado... mi entorno me ha desilusionado... mi gente me ha desilusionado...
Las cosas no podría verlas peor... de verdad que no...
Ahora sólo queda decir una cosa... a quienes realmente me apoyaron en su momento: MIL GRACIAS. y a ti (¿a quién más?) te pido disculpas por mi comportamiento tan irregular de este último tiempo... las cosas que he tenido que vivir me han dejado en un estado de mucha incertidumbre... no sé qué hacer!!! pero no te preocupes... ya he optado por una de las alternativas... no quiero hacerle más daño a nadie... espero me entiendas.